BTW: Bisher der wohl mit Abstand weitverbreiteste Kettenbrief der mir untergekommen ist 
Quote:
Hallo, mein Name ist John Doe. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen
Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden
ver****te Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen,
die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses
arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren
wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um
ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu
verkaufen.
Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist du eigentlich? Oh, schau
her! Wenn ich diese E-Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was
wünschen, mich wird jedes Playboy-Playmate der letzten 10 Jahre flachlegen.
Was für ein Nonsens!
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes **** YOU an alle
Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christi begonnen hat, von einem
dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen Guinness Buch Eintrag
erhält. Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel
schreiender Beschränkheit.
Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs
amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an
50 deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer
menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X
Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten!" aus meinem Posteingang
gelöscht. Verreckt! Es ist mir ********gal.
Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr
eigentlich beitragt, wenn ihr sowas weiterleitet. Ziemlich wahrscheinlich
ist es nur eure eigene Unbeliebtheit.
Die vier Grundtypen von Kettenbriefen:
Kettenbrief Typ 1:
(blätter nach unten)
Wünsch Dir was!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!
Wünsch Dir was anderes!
Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
Schläft dein Finger schon ein?
HAR HAR HAR
STOP!
War das nicht spassig?
Ich hoffe, du hast einen grossartigen Wunsch gemacht.
Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun.
Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!
Wirklich!
Und so gehts:
Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil
du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird dein
Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und dein Treppenhaus
innerhalb kürzester Zeit verminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!
Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,weil jedesmal, wenn
dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsche Mark auf das "Kleiner,
hungernder, arm-, bein-, eingeweide-, und elternloser Doppeldödel-Junge aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das
hier ist alles grosser hirnrissiger Unsinn. Also, mach weiter!
Sende diese E-Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur
zur Erinnerung, wenn du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute
weiterschickst, wirst du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!
Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draussen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es
damals noch gar keine E-Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe
gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es:
Schicke diesen Kettenbrief innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute
weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstags zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie
hatte diese E-Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer
sämigen, braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in
einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch
roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror-Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13-jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail
in seinem Posteingang und ignorierte sie. Später am selben Tag ging er auf
der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge
(das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die
Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Das gleiche
geschah auch seiner Freundin! Beide starben, kamen in die Hölle und wurden
verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror-Szenario Nr. 3
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese E-Mail und kickte sie sofort
mit Vollspann in den Papierkorb. Später am Tage verschwand sein
PGP-Schlüssel ins Nirwana und alle seine Mails, auch die erotischen zum
Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unverschlüsselt über
das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, die
NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort
"Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten
und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, um ihn zu
terminieren. Das kann Dir auch passieren!
Denk nach, du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke diese
E-Mail an all deine Freunde und alles wird gut.
Kettenbrief Typ 4:
Falls es dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an alle deine Freunde.
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freund ist jemand, der dich mag, obwohl du übel
nach Jauche stinkst und dein Atem vermuten lässt,
dass du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der dich mag, obwohl du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der dich sauber macht, wenn du
dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn du wegen deines bemitleidenswerten traurigen Lebens weinst.
Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
Uups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu landen wahr wird.
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst du nie nie wieder
Sex haben!
War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen du
denkst, dass sie deinen Humor teilen. ****e nicht anderen Leute virtuell ins
Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der dazu noch keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem
Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die
5 Pfennig für jede weitergeleitete Mail sind, weil andernfalls wirst du
enden wie Elke, oder Thomas oder R. Ali!
Und außerdem wollte ich schon immer mal so'n Riesentext in ´ne Mail hämmern!
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