Allein schon die Fülle an Kommentarmöglichkeiten in diesem einleitenden (Ab)Satz hat mich dazu bewogen, nach dem WM-Tagebuch 2006, auch dieses Jahr wieder in die Tasten zu greifen. Ich möchte mich gleich zu Anfang um das wichtigste Thema dieser WM kümmern, die Vuvuzela, oder wie ich anfänglich immer verstanden habe, die Uwuseela. Kein Thema ist derzeit so sehr in aller Munde, wie die enervierende Billo-Plastiktröte aus Fernost. Man kann zusammenfassend, frei nach Gloria von Thurn und Taxis, festhalten: Der Neger an sich bläst gerne. Neunzig Minuten. Beim Fußball zumindest.

Ja, die Dinger nerven - zumindest nervt die Geräuschkulisse, die entsteht, wenn gleichzeitig und dauerhaft in mehrere tausend Hörner gerülpst wird. Auf der anderen Seite könnte man jetzt argumentieren: Wenn es dazu führt, dass von Kommentatorengeisterfahrern wie Steffen Simon von der ARD, oder Florian König von RTL weniger geistiger Abfall zu vernehmen ist, hat das Ganze ja auch sein gutes. Aber dennoch: das Getröte nervt, vorallem weil die dem Fußball eigene Kulisse (Raunen, Fangesänge, Torjubel, usw) völlig untergeht. Ein bißchen fühle ich mich an die WM in den USA erinnert - in der neuen Welt kam kaum Stimmung auf, weil der Amerikaner an sich gerne mal aufsteht um sich einen Hot Dog zu kaufen, oder weil aus Unwissenheit Einwürfe bejubelt wurden wie Tore. Hier auf dem schwarzen Kontinent verliert sich dafür alles im weggeblasenen Einheitsdezibelbrei.

Doch solange ein gewisser Darth Blatter aus der Schweiz seine zitternd-pathetische Hand über die 48 Gramm zusammensteckbares Plastik hält, wird die Vuvzela natürlich nicht verboten und verbannt. Nein, denn schließlich spiegelt sie die afrikanische Tradition wider. Sagt er, der große Zampano, der die WM nur nach Südafrika geschoben hat, um endlich bei der Eröffnung mal nicht ausgepfiffen zu werden, aber gut - anderes Thema. Jedenfalls ist es müßig, irgendwelche Aufklärungsarbeit in Sachen afrikanische Fußballbegleitungstradition zu betreiben, denn der Mann hat sich eh festgelegt, und da werden wir alle brav folgen. Heil Sepp, business as usual.

Fußball wurde übrigens auch schon gespielt, auch wenn man das im multimedialen Dauerfeuer der angeschlossenen Anstalten fast nur noch als Randnotiz wahr nimmt. Die fünf mal neunzig Minuten zwischen Franzi Fan-Almsicks Safaritouren, Wolfgang Nadvorniks Mittagessensreports, WM-Telegramme ohne Inhalt, Sponsoring-Einspieler, Nelling und Detzers Peinlichkeitenshow, Jogis täglicher Stuhlgangsmeldung und Waldis WM-Club waren tatsächlich Fußballspiele. Und unter anderem mit dem Spiel Argentinien-Nigeria waren sogar schon ganz ahnsehnliche Fußballmomente dabei. Aber wirkliche Erkenntnisse gab es, wie zu erwarten, noch nicht. Vielleicht doch die eine, dass Olli Kahn sich für seinen 2002er-Fehlgriff nicht mehr lange grämen muss, da er von ENGELAND, ENGELAND, ENGELANDs Keeper würdig abgelöst wurde. Wenns mich nicht die Tipppunkte gekostet hätte, hätte ich noch lauter gelacht.

Doch so richtig geht die WM sowieso erst am heutigen Sonntag, um 20.30 Uhr los, wenn Deutschland einig Fußballland endlich auch beim Rudelgucken zur ersten offiziellen Faßleerung schreiten darf. Das Feld ist bereits bestellt, wie ich an der Kampfbeflaggung der verschiedenen Nachbarn im Umkreis ablesen darf. Das alte Motto: Die Fahne nur bei Sieg raus, scheint nicht zu gelten - aber gut, solange nicht fälschlicherweise die Reichskriegsflagge gehisst wird, soll mir das auch Recht sein. Über die geschmacklichen Verirrungen in Form von schwarz-rot-goldenen Überziehern für die Autoseitenspiegel (!), lasse ich mich dann im nächsten Stylepass aus.

Aber eines möchte ich noch dringend loswerden: Ich bin durchaus bereit, das Uwuseela-Gehupe vier Wochen lang im Fernsehen auszuhalten. Doch ich schwöre bei Jürgen Kohler (Fußballgott), dass ich morgen beim Public Viewing dem ersten Tröter, dessen Hautfarbe nicht mindestens die Farbe eines guten Latte Macchiato übertrifft, sein Foltergerät mit der breiten Seite nach vorne ungefragt ins negative Ende der Speiseröhre einführen, und mit meiner patentierten und leider in Vergessenheit geratenen Gasdruckhupe die Trommelfelle durchblasen werde.

Ab morgen 20.30 Uhr wird zurückgetrötet! Glück auf!