Hi,
hab einen Witze gemailt bekommen und wollte ihn euch nicht vorenthalten.
Aufgrund der Spannung und des Jugendeschutzes hab ich die Antwort mal versteckt.

Warum nennt eine Bayerin den ##### ihres Freundes liebevoll Pavarotti?

Spoiler - Markieren zum Anzeigen Weil sie sich denkt: "Den Luc i ano."

Gruß

MiMa

Fünf wissenschaftliche Fakten, warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann:

1.
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.

2.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – das sind 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern rund 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, durch den Schornstein klettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder rauf klettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1,040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der ”Ulysses Space Probe”, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4.
Die Landung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (je etwa 1 kg schwer), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.001 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: Das ist mehr als das vierfache Gewicht der ”Queen Elizabeth”.

5.
Das Gewicht von 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km pro Sekunde erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren - pro Sekunde. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstelsekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann, würde mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton an das Ende seines Schlittens genagelt.

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, hat er das nicht überlebt.

(wäre interessant – wenn mal wer obige Zahlen nachrechnet?)

>Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der
>Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert,
>reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – das sind 378 Millionen
>Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8
>Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

Und was ist mit den Haushalten, in denen das Christkind kommt?

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Tobi - Ich fahr alles, auch wennet en Fahrstuhl is.
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>Und was ist mit den Haushalten, in denen das Christkind kommt?<

Immer diese vom Thema abschweifenden und wissenschafftlich unhaltbaren Argumentationen

Christkind:
Mit dem Christkind ist ursprünglich das Jesuskind selbst gemeint, dessen Geburt der zentrale Inhalt des Weihnachtsfestes ist. Auch Figuren des Jesuskindes, die der privaten oder öffentlichen Meditation dienen, werden "Christkind" genannt. In vielen katholischen Kirchen wird in der Weihnachtszeit ein solches „Christkind“ (festlich bekleidet und gekrönt) auf den Hochaltar gestellt. Auch Jugendliche, die als Engel verkleidet bei Krippenspielen oder Weihnachtsumzügen Gaben verteilten, wurden als „Christkindl“ bezeichnet. Daraus entstand der Kinderglaube, alle Weihnachtsgeschenke bringe das (engelgestaltige, mädchenhafte) Christkind. Schließlich wird mancherorts bis heute das Weihnachtsgeschenk verkürzt als „Christkindl“ bezeichnet.
Quelle: http://members.surfeu.at/veitschegger/texte/weihnachtssymbole.htm

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.
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Und falls sich jemand wundert, warum (vorausgesetzt es existiert) das Christkind nicht alle Wünsche erfüllt, dann bedenkt, dass es blond ist!

Was hat der Weihnachtsmann, wenn er sich am Sack kratzt?

Spoiler - Markieren zum Anzeigen Nikoläuse!

MfG. Dirk

"Put your Hands up in the Air!"

http://www.unf-unf.de/show.php?did=707

Lieben gruß, Michael

Hier die ersten fünf Fragen:

1) Gibt es einen vierten Juli in England?
2) Wieviele Geburtstage hat ein Mensch?
3) Ein paar Monate haben 31 Tage. Wieviele haben 28 Tage?
4) Wieviel mal kannst Du eins von zehn abziehen?
5) Ist es in Kalifornien für einen Mann möglich, die Schwester seiner Witwe zu heiraten?

Weitere Fragen folgen.

Gruß,

Olaf

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Spoiler - Markieren zum Anzeigen 1. Den Monat gibts nicht viermal im Jahr, aber den 4.7. gibts 2. Ein Mensch wird nur einmal geboren 3. Alle 12 4. Einmal, dann sinds nur noch 9 5. Nö, Tote dürfen auch in Kalifornien nicht heiraten

ARD - Bei uns sitzen Sie in der ersten Reihe

Letzte Bearbeitung am 14-Dez-04 um 21:15 Uhr ()
>

Spoiler - Markieren zum Anzeigen 1. Den Monat gibts nicht viermal im Jahr, aber den 4.7. gibts >2. Ein Mensch wird nur einmal geboren >3. Alle 12 >4. Einmal, dann sinds nur noch 9 >5. Nö, Tote dürfen auch in Kalifornien nicht heiraten >

Nicht schlecht.

Die häufigsten Antworten sind:
1. Nein, gibt es nur in den USA.
2. so um die 74.
3. 1
4. 10x
5. ja

Da ist dann aber nicht viel richtiges dabei.

Aber jetzt wird es härter:

6. Teile 30 durch 1/2 und addiere 10. Was ist die Lösung?
7. Wenn hier 3 Äpfel sind und du nimmst 2 weg. Wieviele hast Du dann?
8. Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und erklärt dir, dass du nun jede halbe Stunde eine nehmen sollst. Nach wievielen Minuten hast du keine Tabletten mehr?
9. Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle bis auf 9 sterben. Wieviele sind übrig?
10. Wieviele Tiere von jedem Geschlecht nahm Moses mit in die Arche?

Olaf

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(Edit: Tabellen wurden zu Tabletten...)

Letzte Bearbeitung am 14-Dez-04 um 21:28 Uhr ()
Ich probiere es mal:

Spoiler - Markieren zum Anzeigen 6. 70 7. 2 8. Woher bekomme ich die Tabletten? 9. 9 10. Die Arche wurde selbstverständlich von Noah beladen, nicht von Moses

>Ich probiere es mal:
>
>

Spoiler - Markieren zum Anzeigen >6. 70 >7. 2 >8. Woher bekomme ich die Tabletten? >9. 9 >10. Eins Pro Tier und Geschlecht > >

Ich sag ja, diesmal ist es eine gewisse Herausforderung.

>>> Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und erklärt dir, dass du nun jede halbe Stunde eine nehmen sollst. Nach wievielen Minuten hast du keine Tabletten mehr?

Betrug!
Als ich mir die Aufgabe anschaute stand da noch was von Tabellen..!

>>>> Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und erklärt dir, dass du nun jede halbe Stunde eine nehmen sollst. Nach wievielen Minuten hast du keine Tabletten mehr?
>
>Betrug!
>Als ich mir die Aufgabe anschaute stand da noch was von Tabellen..!

Jaja, Dippveller eben.
Deine Antwort wird in dem Punkt dann nicht gewertet, ist aber trotzdem an anderer Stelle durchgefallen.

Olaf

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>Jaja, Dippveller eben.
>Deine Antwort wird in dem Punkt dann nicht gewertet, ist aber trotzdem an anderer
>Stelle durchgefallen.

Dann ergänze ich mal:

Spoiler - Markieren zum Anzeigen 8. 60 Minuten

Grüße,
DB - Der Birki
Bauklotz: "Wenn man den Ball lange genug befeuchtet wechselt er auch noch die Farbe von Rot auf Weiss...genial das Dingen, hatte damit immer Spass auf der Toilette."
Last public adult single rider on "Yosemite Sam Rail Road"

Während an Teil 2 noch überlegt wird, mache ich mit Teil 3 schon mal weiter:

11. Wieviele zwei Cent Briefmarken sind in einem Duzend?
12. Der Vater von Monika hat genug fünf Töchter: Lala, Lele, Lili, Lolo. Wie heißt die fünfte Tochter?
13. 3 Katzen fressen 3 Mäuse in 3 Minuten. 100 Katzen fressen 100 Mäuse in wieviel Minuten?
14. Du nimmst an einem Wettlauf teil und überholst den Zweiten - an welcher Position befindest Du dich jetzt?

Gruß,

Olaf

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Spoiler - Markieren zum Anzeigen 11: 12 12: Monika 13: Drei Minuten 14: An der zweiten Position

Gruß,

Tim
... ich tu' doch nichts!

Auf die Schnelle die beliebtesten und völlig falschen Antworten für die Fragen 6-14:

6. 25
7. 1
8. 90 Minuten
9. 8
10. Zwei (*)
11. 6
12. Lulu (**)
13. 100
14. 1 (***)

Spoiler - Markieren zum Anzeigen * Natürlich war es nicht Moses ** Monika wird ebenfalls in der Frage genannt. *** Das erkläre ich nicht. Genau lesen.

Und hier die letzten zum Abschluß. Antworten gibt es erst morgen:

15. Gibt es ein Tier, das höher springen kann als der Kölner Dom?
16. Eine Gans läuft vor zweien, eine hinter zweien und eine zwischen zweien. Wie viele Gänse sind es?
17. Ich zeige dir meine Hände. Es sind zehn Finger. Wieviele Finger haben 10 Hände?
18. Ein Mann hat ein quadratisches Haus, jede Seite zeigt nach Süden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat der Bär?

Schönen Abend noch.

Olaf

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Spoiler - Markieren zum Anzeigen 15: Ja, alle können das. 16: 3 Gänse 17: 50 18: Weiß

Gruß,

Tim
... ich tu' doch nichts!

>

Spoiler - Markieren zum Anzeigen 15: Ja, alle können das. >16: 3 Gänse >17: 50 >18: Weiß

>
>Gruß,
>
>Tim
>... ich tu' doch nichts!

Wie langweilig, nichts zu vrbessern.

Olaf

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18. Ein Mann hat ein quadratisches Haus, jede Seite zeigt nach Norden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat der Bär?

>18. Ein Mann hat ein quadratisches Haus, jede Seite zeigt nach Norden. Ein Bär kommt
>vorbei. Welche Farbe hat der Bär?

Eben nicht. Der Bär, um den es geht, ist ein Eisbär. (Antwort: "weiß") Und der lebt in der Arktis. Dieses Haus müsste jedoch am Südpol stehen.

Gruß,

Olaf

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Das wär ja der Witz gewesen, dass es am Südpol keine Eisbären gibt...

Deswegen ja Intelligenztest.

Verzweifelte Grüße

Hallo,

scheinbar waren die letzten Fragen doch etwas einfach. Hier ein anderes Problem:

Du gehst durch einen finsteren Wald und hast Dich scheinbar verirrt. Vom suchen nach dem richtigen Weg bist Du schon ziemlich am Ende Deiner Kräfte. Da kommst Du an eine Weggabelung und musst Dich für einen von zwei Wegen entscheiden. Dem linken oder rechten Weg. Du weisst: Wenn Du Dich falsch entscheidest, wirst Du es nicht mehr zurück schaffen, um den anderen Weg zu gehen.

Glücklicherweise steht an der Gabelung eine Hütte, die von zwei Menschen bewohnt wird. Einer dieser beider Personen ist ein notorischer Lügner - er sagt immer das falsche. Der andere ist sehr wahrheitsliebend: Er sagt immer das Richtige. Du klopfst an der Tür und einer der beiden Bewohner steht vor Dir. Du weisst nicht, ob es der Lügner oder der Wahrheitssager ist. Allerdings darfst Du genau eine Frage an diese Person stellen, um herauszufinden, welcher Weg der richtige ist.

Wie lautet die Frage?

Olaf

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>Wie lautet die Frage?

Spoiler - Markieren zum Anzeigen "Was würde der andere sagen, welchen Weg ich nehmen soll?" und gehe den anderen

Ich liebe den Film "Labyrinth"

Das hat uns einmal unser BWL-Professor erzählt. Man könnte auch fragen: "Was würdest du morgen sagen?".
Keng´s Antwort wäre die Kombination +- oder -+. Das hier wäre ++ oder --. (Der Lügner würde morgen lügen, aber er würde heute genau die andere Antwort geben, also die richtige).

Gruß
Sascha

"Ice cream, you scream"

Wenn hier schon alberne Fragen gestellt werden, dann passt diese hier ja auch:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und
du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Mit freundlichen Grüßen aus der Domstadt Köln,

Stephan

>Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

Spoiler - Markieren zum Anzeigen Nichts.

Maggi ist doof!
...vergesst den Hass und die Rache. Das Leben ist so kurz...

Spoiler - Markieren zum Anzeigen Warten bis das Kinderkarussell anhält und absteigen

Ich auch mal

- Wie schwer ist ein Ziegelstein, der 1kg und einen halben Ziegelstein wiegt?

- Schneiden sich zwei Geraden, sagt die eine zur anderen:"Beim nächsten mal gibst du einen aus!"

- Schneidet eine e-Funktion eine Ableitung. Sagt die Ableitung:"Pass auf, sonst differenziere ich dich!" Sagt die e-Funktion:"Mach doch, ich bin e^x!" Da erwiedert die Ableitung:"Mach ich auch, ich bin d/dy!"

- Ein halb gefülltes Glas.
Der Optimist: "Dieses Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Dieses Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Dieses Glas ist nur halb so groß, wie es sein müsste"

Letzte Bearbeitung am 17-Dez-04 um 19:24 Uhr ()
>- Wie schwer ist ein Ziegelstein, der 1kg und einen halben Ziegelstein wiegt?

Spoiler - Markieren zum Anzeigen 2 Kg

Olaf

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Ist das nicht Keng da rechts in der Chaise?

Hierzu gab es übrigens mal (auch hier im Forum erwähnt) eine ganze Menge von derartigen Bildern beim Photoshop Phriday von Somethingawful:

http://www.somethingawful.com/articles.php?a=1890

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Letzte Bearbeitung am 02-Mai-05 um 09:12 Uhr ()

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer, usw. Schliesslich startet er den Motor und fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

Letzte Bearbeitung am 02-Mai-05 um 15:49 Uhr ()
Also, dann will ich mal!

99 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

98 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

97 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

96 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

95 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

94 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

93 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

92 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

91 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

90 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

89 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

88 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

87 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

86 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

85 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

84 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

83 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

82 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

81 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

80 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

79 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

78 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

(...)

(Ich kürze die Sache hier jetzt mal etwas ab, da sich jeder denken kann, wie es weiter geht )

(...)

10 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

9 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

8 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

7 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

6 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

5 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

4 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

3 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

2 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.

1 Nonne baut ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf...

..."hm" denkt sich da die Nonne und schöpft Verdacht, dass das Männchen etwas mit dem Verschwinden der Nonnen und dem Zerstören der Kloster zu tun haben könnte.
Das Männchen bemerkt, dass es aufgeflogen ist, springt in seinen kleinen, grünen Mini-Cooper und gibt Gas.
Die Nonne lässt sich nicht lumpen und springt ihrerseits in ihren kleinen, ROTEN Mini-Cooper und verfolgt das kleine, grüne Männchen in seinem kleinen grünen Mini-Cooper.
Es folgt eine spannende Verfolgungsjagd, aber die Nonne holt auf:

noch 10 Meter...
noch 9 Meter...
noch 8 Meter...
noch 7 Meter...
noch 6 Meter...
noch 5 Meter...
noch 4 Meter...
noch 3 Meter...
noch 2 Meter...
noch 1 Meter...

!!!Eingeholt!!!
.
.
.
Und was will uns diese Geschichte nun sagen?

KLEINE ROTE MINI-COOPER SIND SCHNELLER ALS KLEINE GRÜNE MINI-COOPER

>Und was will uns diese Geschichte nun sagen?
>
>KLEINE ROTE MINI-COOPER SIND SCHNELLER ALS KLEINE GRÜNE MINI-COOPER
>

Das hat garnix mit der Farbe zu tun!
Nonnen sind einfach bessere Autofahrer als kleine grüne Männchen!

MfG TomSC
"Der wo ein kleines rotes Auto hat"

>>Und was will uns diese Geschichte nun sagen?
>>
>>KLEINE ROTE MINI-COOPER SIND SCHNELLER ALS KLEINE GRÜNE MINI-COOPER
>>
>
>Das hat garnix mit der Farbe zu tun!
>Nonnen sind einfach bessere Autofahrer als kleine grüne Männchen!
>
>MfG TomSC
>"Der wo ein kleines rotes Auto hat"
>

Toll, jetzt bin ich total desillusioniert
x( !

Okay, jetzt ich auch:

Ein LKW-Fahrer fährt nachts über eine einsame Landstraße. Plötzlich sieht er rechts am Straßenrand etwas Rotes.
Er hält an, und zur Beifahrertür springt ein kleines rotes Männchen herein und sagt:
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männchen und ich habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer gibt ihm ein Brötchen, es steigt aus und er fährt weiter.

Nach einigen Kilometern sieht er etwas Blaues am Straßenrand. Er hält wieder an. Und wieder springt etwas herein, und sagt:
"Ich bin ein kleines blaues schwules Männchen und ich habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt ihm eine Cola, es steigt aus und er fährt weiter.

Bald darauf sieht er am Straßenrand etwas Grünes. Er hält an, reisst die Beifahrertür auf und fragt vorsorglich:
"Na du kleines schwules grünes Männchen, was möchtest du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

"Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Merz."

"Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!"

"Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler."

"Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht."

"Na gut, dann machen Sie so, wie immer!"

"Alles klar, Frau Merkel!"

Gruß, Andreas Walter.

"Delirium, Delarium...voll wie ein Aquarium"

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück:
"Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

GEIL GEIL GEIL

Hi!

>Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts
>mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Relativ unlogisch, weil ein Buchhalter ja Einblick in sämtliche Akten hat, aber so etwas geht in einem Witz noch durch.

>Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück

Wenn er doch Taub ist, kann er aber trotzdem sprechen. Ziemlich blöd vom Buchhalter, die Antwort nicht persönlich zu geben . Aber wenn der Buchhalter ganz normal sprechen würde, dann ginge die Pointe ja verloren. Wie wäre es mit einem Taub-Stummen Buchhalter? *fg*

>Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den
>Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Plötzlich wird aus einem Buchhalter ein Buchmacher ?

Ich finde den Witz sehr lustig und ich gehe davon aus, dass du ihn selbst geschrieben hast z.b. wegen des Tippfehlers "Buchmacher" *g*. Dieses Posting ist daher als konstruktive Kritik gemeint, dass du deinen Witz perfektionieren kannst. Ansonsten: Gerne noch mehr solcher Witze!

MfG, Wuzefelix

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Last Rider on "Crazy Loop" ever!!
Heini 4 President!

so, dann will ich auch mal einen zum besten geben

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Dies bekam ich heute per Mail und fand es zum schmunzeln:

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Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Danach gehen Sie essen und trinken dabei ca. einen halben Liter Rotwein. Warum sich jetzt noch aufregen?

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Pause, trinken einen Espresso und diskutieren. Das Leben ist schön.

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Gruß Stefan

der wo sich wünscht das mehr Leute beim Lexikon mitmachen

>Französisches Unternehmen:
>Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Danach gehen Sie
>essen und trinken dabei ca. einen halben Liter Rotwein. Warum sich jetzt noch aufregen?
>
>Italienisches Unternehmen:
>Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen,
>sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Pause, trinken einen Espresso und diskutieren.
>Das Leben ist schön.
>

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Gewinner!

NaLogo

Weiß nicht, ob er hier schon steht, aber ich poste ihn einfach mal...

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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Was sind die schlimmsten Worte, die ein Mann nach einer Liebesnacht von seiner Geliebten hören kann?

"Das war sooooo toll, für dich würde ich sogar auf die Kanzlerkandidatur von CDU/CSU verzichten..."

mit nixmerkelnden Grüßen

Bruno

"Im Himmel mag bessere Luft sein, aber in der Hölle ist ganz sicher die bessere Gesellschaft..."
(George Bernard Shaw)

Letzte Bearbeitung am 03-Jul-05 um 21:06 Uhr ()
Ich mach auch mal mit!

Fritzchen sitzt in der Schule. Der Lehrer gibt der Klasse eine Hausaufgabe auf. Sie sollen 3 Früchte zum nächsten Tag nennen!
Als der Schultag zu Hause war und er sich langsam vom Schulstress erholt, klingelt es! Fritzchen macht die Tür auf und sein Lehrer steht vor dem Haus. Er sagt, dass er wegen Fritzchens Schwester da wäre, er wolle iht Nachhilfe geben!
Der Lehrer geht zu Fritzchens Schwester ins Zimmer und schließt die Tür...
Am nächsten Tag in der Schule. Die Hausaufgabe wird besprochen! Fritzchen meldet sich, der Lehrer nimmt ihn dran und fragt. Na, kannste denn uns 3 Früchte nennen?
Fritzchen darauf hin: "Wenn sie ihre krumme Banane noch mal in die Pflaume meiner Schwester stecken bekommen sie was an dir Birne!

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2 Mönche stehen an der Straße. Ein Auto kommt vorbei. Die Mönche halten ein Schild hoch auf dem steht: DAS ENDE IST NAHE!! KEHRE UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!! Der Autofahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit die beiden Mönche An: "Ihr bekloppten Fanatiker, haut ab!" Der Autofahrer fährt weiter und kurze Zeit später hört man einen lauten Platsch.
Daraufhin sagt der eine Mönch zum anderen: "Wir hätten vielleicht doch drauf schreiben sollen: Achtung, Brücke kaputt!"

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Eine Frau geht Nachts über den Friedhof. Sie entdeckt einen Mann der einen Grabstein verschändelt! Erst zögert sie, doch dann fragt die dem Mann, was das solle! Der Mann antwort: "Die Ar***löcher haben meinen Namen falsch geschrieben"

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Ja, das reicht erst mal!

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten

nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für

Frauen ?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer

warten !" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:

"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheißße.

Das sind Nutten, die für Kohle fi..en."

"Mami, wenn die fi..en, dann kommen doch auch Babys.

Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter : "Busfahrer ... "

Letzte Bearbeitung am 04-Jul-05 um 20:51 Uhr ()
Wo leben die meisten Proleten?

In Lassing - Die legen sogar die Häuser tiefer!

(ja, der is fies)

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Schweres Erdbeben in der Türkei - 70.000 Tote
Die EU erklärt sich sofort bereit zu helfen:
Frankreich schickt Lebensmittel
Großbritannien schickt Kleidung - und
Deutschland und Österreich schicken 70.000 Ersatztürken

Ein Palästinenser sitzt in Israel in einem Lokal, fragt der Kellner "wünschen sie noch eine Nachspeise?" darauf sagt der Palästinenser "nein danke, mi zreisst`s eh glei.

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... ...Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Yoda: Die andere seite ist dunkel.... sehr dunkel
Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich deinen Toast

In Australien sind in einer Quizshow ein Priester und ein Schafhirte.
Als die Sendezeit zu Ende geht, herrscht erstaunlicherweise Gleichstand zwischen den beiden, also muss der Quizmaster eine Endscheidungsaufgabe stellen.

“Ok, derjenige von euch, der einen Reim auf Timbuktu bilden kann, gewinnt das Auto,
den Urlaub, das Geld, den Ruhm, einfach alles! Meint ihr, dass ihr das schafft?”

Sowohl der Priester als auch der Schaffhirte bejahen die Fragen und ziehen sich kurz zurück. Nach drei Minuten kommt der Priester wieder:

“I was a father all my life,
had no children, had no wife
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.”

Ein Beifall brandet auf, das Publikum ist außer sich vor Begeisterung und kürt den Prieser eigentlich schon zum Sieger, da betritt der Schafhirte wieder die Bühne:

“When Tim and I to Brisban went
we met three women cheap to rent
They were three and we were two
so I booked one and Tim booked two!”

Gruß, Andreas Walter.

"Wer im Glashaus sitzt, hat eine Sitzgelegenheit!"

Dann will ich mal den Jubiläumsmaster spielen...

Der 15jährige Tim kommt bis 2 Uhr nachts nicht nach Hause. Sein Vater ist bereits einem Tobsuchtsanfall nahe als sich doch noch die Haustür öffnet und der Sohn die Wohnung betritt.
Der Vater schreit:" Du unverschämter Bengel, du nichtsnutziger Taugenichts, was erlaubst du dir in deinem Alter? Glaub ja nicht,dass ich dir das durchgehen lasse. Ich hau dir jetzt die Windel weich..."
Der Sohn antwortet: Bitte, Papa nicht, ich bin doch nicht absichtlich solange weg geblieben. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr!"
Darauf der Vater:" Oh mein Sohn, tut mir leid - das ist natürlich etwas ganz anderes! Ich kann mich noch an mein 1. Mal erinnern damals mit deiner Mutter. Das ist so ein bedeutendes Ereignis für einen Jungen...äh ich meine Mann! Wann stellst du uns die Kleine vor? Holla! Darauf trinken wir einen Schnaps zusammen. Setz dich mein Junge!"
Darauf der Sohn:" Ne,Papa, setzen kann ich mich erstmal nicht mehr..."

liebende Grüße

Bruno

"Im Himmel mag bessere Luft sein, aber in der Hölle ist ganz sicher die bessere Gesellschaft..."
(George Bernard Shaw)

gefunden auf www.rippenspreizer.de

Grüße,
DB - Der Birki
Birkmensch jetzt NEU! Mit Titanteilchenveredelung!

Gruß, Andreas Walter.

"Wer im Glashaus sitzt, hat eine Sitzgelegenheit!"

Einem Mann erscheint die gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"
Nach kurzer Überlegung antwortet der Mann, da er gerne Champagner trinkt:
"Ich möchte am liebsten Champagner pinkeln."
"So soll es sein!", antwortet die Fee. Zu Hause angekommen probiert er es
sofort aus: "Sieht aus wie Champagner, riecht wie Champagner und schmeckt
wie Champagner!"
Er ruft laut nach seiner Frau: "Liebling, bring mir ein Glas, es gibt Champagner!"
"Warum denn nur eines?"
"Du trinkst aus der Flasche!"

2 Bauarbeiter arbeiten in 10 metern höhe auf einem Gerüst, sie müssen die Wand eines Hauses reparieren. Plötzlich fällt das ganze Gerüst zusammen, der eine Bauarbeiter schlägt auf, und ist sofort tot, doch der andere hatte Glück im Unglück, er blieb mit dem rechten auge an einem Nagel hängen

kann man das noch als Witz bezeichen?

Ein schwäbische Ehepaar stürzt in eine Gletscherspalte, nach vielen Stunden warten kam dann die Rettung: "Hallo hier ist das rote Kreuz" , die Schwaben sofort: "MIR GEBET NIX!!!"

Ahh, des is net lustig!!! Da tut mir alles weh!

Frage bei einer Chemieprüfung:

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Steht eine Frau im Wasser und sagt: Jetzt is mir ein Fisch durch die Lappen gegangen

Gruß, Andreas Walter.

"Wer im Glashaus sitzt, hat eine Sitzgelegenheit!"

Kompliment an die Werbemacher - Das ist ja sowas von tiefschwarz-britisch. Kaum vorstellbar, dass so etwas einem deutschen Werbehirn entsprungen ist ( einen natürlich ausgenommen ). Und wenn ja: Dann dank an die Firma, die das Konzept angenommen hat - Geil geil geil...

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

(gerade eben fotofiert)

Gruß, Andreas Walter.

"Wer im Glashaus sitzt, hat eine Sitzgelegenheit!"

Gruß, Andreas Walter.

"Wer im Glashaus sitzt, hat eine Sitzgelegenheit!"

...alles andere wäre ja auch (k)ein Witz.

Bei sowas fällt einem glatt die Kamera aus der Hand.

Gruß, Andreas Walter.

"Der nicht für alles einen neuen Thread aufmacht!"

Wie geil ist das denn???

Zum Vorlesen:

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switches witch watch which Swatch watch switch?

Englisch für Profis:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen Geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-#####, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switches swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Olaf

visit http://www.dzwiza.de

>Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Wenn, dann bitte richtig!

"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?"

(Das Gleiche gilt für die folgenden Sätze... )

---

Tobi | ThemenParX.de | CoasterCount.de | Parkflirt.de | Neu: Darkrides.de
Hastra merdem willowee, dragas tingo tjoeplaké.

Letzte Bearbeitung am 11-Aug-06 um 04:11 Uhr ()
Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex?

Spoiler - Markieren zum Anzeigen Die Neue im Frauenhaus

Sorry..

That´s Absolutely Fabulous

treffen sich 2 Yetis, sagt der eine "gestern habe ich Reinhold Messner gesehen" der andere:
was, den gibts wirklich?...

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Camping " für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot, Ken's Stereoanlage..."

Angela Merkel stirbt. Nun kämpfen die 2 Mächte um sie. Jeder will sie in seinem Revier haben. Sie darf selber bestimmen wohin sie will, soll sich halt vorher mal alles anschauen damit die Auswahl leichter fällt. Als erstes geht Angela zum Teufel in die Hölle - dort ist Party, alle lachen, feiern, trinken, schwimmen im Pool, Sonnenschein, blauer Himmel. "Hey", denkt sich Angela, "das ist ja mal was. Nicht so wie die Hölle immer beschrieben wurde!"
Am nächsten Tag geht sie in den Himmel um sich dort umzuschauen. Alle sitzen gelangweilt auf Wolken rum, manche zupfen lustlos auf der Harve. "Öde" - denkt Angela, "da gehe ich doch lieber in die Hölle - da ist wenigstens was los."
Also tritt sie vor die beiden Herren und gibt ihre Entscheidung bekannt: "HÖLLE!"
Gesagt - getan, der Teufel nimmt sie in seine Gewalt und betritt mit ihr die Hölle - aber was ist das? Feuer, heiße stickige Luft, die Leute müssen auch noch in dieser Hitze schuften, bekommen nix zu trinken, zu essen...
"Hallo" sagt Angela zum Teufel "gestern sah das noch alles anders aus!" - "Ja" sagt der Teufel spitzbübisch "gestern war ja auch Wahl!"

Wie heißt ein Boomerang der nicht zurückgeflogen kommt?

Ast

Karl-Heinz

Quatsch,
er hat doch die Antwort drunter geschrieben.
Dieser spezielle Boomerang heißt: mfg vsc

Krieg ich jetzt einen Preis?

"Brunos Zoocheck" - R.I.P.

Es geht darum, wo ihr die Ewigkeit verbringt. Das ist nichts, worüber man Witze machen sollte.

Gruß
Sascha

"Ice cream, you scream"

>Das ist nichts, worüber man Witze machen sollte.

Wieso? Ist Gott humorlos?
Ich brauche schon für dieses endliche Leben eine Menge Humor. Wieviel mehr braucht man dann für ein ewiges Leben?

mit (noch)irdischen Grüßen

Bruno

"Brunos Zoocheck" - R.I.P.

Schwarzenegger hat nen langen, Gerorge W. Bush hat nen kurzen und Madonna hat gar keinen.

Spoiler - Markieren zum Anzeigen nachname

war ja einfach...

__________________________
Morrrpheus -wusste es

>

Spoiler - Markieren zum Anzeigen nachname

>
>war ja einfach...
>
>
>
denke ich auch, aber hier auf Arbeit kriegt es seit Stunden keiner raus...

Seit kurzem haben Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen man hier einkaufen kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen, und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, welches Sie bereits verlassen haben. "

Eine Frau geht in ein Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock steht auf dem Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiterzugehen. Sie geht in den 4.Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen," denkt sie sich , geht aber dennoch weiter.
Im 5.Stock ist zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran, stehen zu bleiben, geht aber dennoch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Dieses Stockwerk exestiert nur, um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im ersten gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und gut aussehen.

Stockwerke 3 bis 6 wurden noch nie von einem Mann besucht.

3 Ehemänner stehen vor Petrus' Pforte.

Der Erste wird hereingelassen: "Du hast eine vorbildliche Ehe geführt, bist nie schwach geworden, warst immer treu. Dafür darfst Du hier im Himmel mit einem Porsche fahren."

Der nächste Ehemann wird hereingelassen: "Na ja. Hin und wieder bist Du schon schwach geworden. Hast Dich hin und wieder mit anderen Frauen verabredet. Aber dennoch hast Du Deine Familie nie vernachlässigt. Du kriegst einen Golf."

Der letzte tritt mit gesenktem Haupt ein. "Du konntest wohl keiner Verlockung widerstehen? Hast alles mitgenommen, was zu kriegen war. Du wirst Dich mit einem Fiat Cinquecento zufrieden geben müssen."

Kurze Zeit später sieht Petrus den letzten Ehemann weinend am Weg sitzen. "Na, so schlimm ist dieser Kleinwagen doch auch nicht."
"Deshalb weine ich doch gar nicht. Gerade kam meine Frau vorbei - mit dem Fahrrad."

Gruß Bernhard

vor Transport dieses Postings die Sicherungsschrauben anziehen, Header und Signatur einklappen und arretieren

D ie Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen.
Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix.
Geht weiter. Er kommt zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:
Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"
Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von #####egal...."

Fährt ein Mann auf der Landstrasse, sieht er plötzlich ein Eichhörnchen voller Kacke auf der Strasse stehen verwirrt steigt er aus nimmt ein Taschentuch und macht es sauber daraufhin fährt er weiter!!!
Plötzlich sieht er wieder ein Eichhörnchen voller Kacke auf er Strasse verwirrt steigt er aus nimmt ein Taschentuch und macht es sauber daraufhin fährt er nochmals weiter!!!
Dann sieht der Mann wieder ein Eichhörnchen voller Kacke auf der Strasse stehen er fragt sich: "Warum sind den die Eichhörnchen voller Kacke?"
Verwirrt steigt er aus nimmt ein Taschentuch und macht auch dieses sauber, dann hört er plötzlich eine Stimme die sagt:,, Entschuldigung, können sie mir auch ein Taschentuch geben?! Ich habe keine Eichhörnchen mehr..."

Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld.
Also legen sie zusammen, und es werden auf den Pfennig genau 1,85 DM.
"Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!"
"Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen", nimmt das Geld und geht in einen Supermarkt.
Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen.
"Was soll das denn?" fragt, der. "Lass Dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erstbeste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt.
Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist Du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!"
Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich steck jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest Dich hin und saugst
dran. Was, meinst Du, was dann hier los ist."
Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen.
Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA, IHR SCHWEINE? RAAAAAUUUUUS!!!"
Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: "Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel.
Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund. "
Sagt sein Kumpel: "Stell Dich nicht so an. Was meinst Du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!"

Viel Spass noch...
HomerSimpson

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Für den musst du aber ordentlich in die Chauviekasse zahlen

Gruß, Stefan

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Kommt ne Frau zum Arzt wegen einer Brustvergrößerung.
"Herr Doktor, ich hätte gerne einen größeren Busen!"

Sagt der Doktor:
"Ja, das ist mein Beruf, hier haben sie ein Stück Toilettenpapier welches sie bitte zwischen ihren Brüsten reiben."

Die Frau ganz verwundert:
"Und das soll helfen ?"

Darauf der Doktor:
"Ja wieso denn nicht, bei ihrem Gesäß hat es doch auch geholfen".

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Äh. Ja.

der ist böööööööse

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Morrrpheus - gefällts

Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon: "DREI WOCHEN? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja schon tot sein!"

Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"

Ein berühmter, sehr fleissiger Anwalt liegt im Krankenhaus. Kommt ein Kollege zu Besuch und fragt: " Na, wie geht´s dir denn?"
Sagt dieser:"Schlecht - ich kann nicht klagen!"

Und jetzt in eigener Sache:

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker:

Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich: Ach Du #####! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich: Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich: Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich: Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", Bleistift" wiederum, ist männlich: "El lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("El computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber Denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann startet wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop gleich eine Mail. Dummerweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm...

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Gruß Bernhard

vor Transport dieses Postings die Sicherungsschrauben anziehen, Header und Signatur einklappen und arretieren

http://video.gmx.net/watch/1772648

Gruß, Andreas Walter.

"Vegetarier essen das Essen von meinem Essen!"

Warum mögen Nazis Vinyl lieber als CD's?

Weil man sie zwischen 33 und 45 abspielen kann.

UNd was hat das jetzt mit meinem Posting zu tun??

Gruß, Andreas Walter.

"Vegetarier essen das Essen von meinem Essen!"

Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

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Säugling im Stall gefunden
Polizei und Jugendamt ermitteln

Tischler aus Nazareth und
unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen.
Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Sie: 'Die Polizei sucht einen kleinen dicken Mann um die vierzig, der Frauen belästigt.'

Er: 'Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?'

Das Leben ist traurig genug, da muss man mal wieder alte Threads hervorkramen...