Hi alle miteinander!

Gestern war in sämtlichen UCI eine Preview von Alien vs. Predator, also hab ich mir das mal angesehen. In dem Film geht es um Folgendes:

Ein Satelit des Milliardärs Weyland entdeckt in der Antarktis eine unterirdische Wärmequelle, die als Pyramide identifiziert wird. Also sucht sich Weyland ein Team von Spezialisten zusammen, mit denen er in die Arktis fährt um die Pyramide zu untersuchen. Dort angekommen, stellt man fest, dass scheinbar schon ein Expeditionsteam einen Tunnel zur 600 Meter tief liegenden Pyramide gebohrt hat...mysteriös, mysteriös...
Trotzdem lässt es sich das Team nicht nehmen, zur Pyramide hinabzusteigen um weiter nachzuforschen. In 600 Metern Tiefe angekommen, finden die Forscher jedoch kein weiteres Expeditionsteam noch Equipment oder sonstiges...man begibt sich daran, die Pyramide zu erforschen...

Spoiler - Markieren zum Anzeigen Die Anschließende Story ist ziemlich wirr und macht nicht besonders viel Sinn, aber ich will sie mal hier darlegen: Durch den Eintritt in die Pyramide wecken die Menschen das aus den Alien-Filmen bekannte Mutter-Alien, das sogleich beginnt, munter Eier zu legen. Dummerweise sind außerdem noch 3 Predatoren, die alle 100 Jahre auf die Erde kommen, um Ehre im Kampf gegen Aliens zu erlangen, auf dem Weg zur Pyramide. Da sie sowieso schonmal da sind, metzeln die Predatoren erstmal das gesamte Expeditionsteam nieder, bevor sie mit der lustigen Jagd auf Aliens beginnen. Allerdings brauchen die Aliens als Wirt für Ihre Brut ja Menschen, und wofür halten die letzten Paar Expeditionsteilnehmer her? Ja, richtig! Als Brutstätte für Aliens. Jetzt wird weiterhin klar, dass das Wärmesignal nur ein Köder für Menschen war, damit sie zur Pyradmide kommen, die Aliens ihre Brut in Ihnen ablegen, daraufhin schlüpfen, und die Predatoren somit wieder Kanonenfutter für Ihre Jagd haben. Glücklicherweise kann einer der Menschen die lustige Symbolschrift der Pyramide entziffern und siehe da: die Menschen verehrten einst die Predatoren. Ergo: die Predatoren wollen ja gar nicht nur die Menschen zermetzeln, mit denen kann man ja auch reden. Das kommt jedoch nur noch der letzten Überlebenden zu Gute, die mit einem der Predatoren zusammen aus der Pyramide flieht (die Aliens sind zahlenmäßig leider zu viele geworden um sie abzumetzeln, wie sich Klein-Predator dass so vorstellt). Anschließend kommt noch ein toller Endkampf und das Mutter-Alien geht im ewigen Eis unter. Wer jetzt noch die tolle Super-Überraschung am Schluss wissen möchte, liest jetzt weiter: Der letzte tote Predator wird von seiner Sippe auf ihr Raumschiff geschleppt und dort auf einen Sarg gelegt. Doch was ist das? Er wurde zuvor im Film ja schon von einem fiesen kleinen Facehugger-Alien besprungen, welches ein Alien in ihn gepflanzt hat. Die Endeinstellung: Das kleine Alien bricht aus der Brust des Predators und kreischt ein bisschen herum...also können wir uns sicher schon auf einen Nachfolger freuen

So dämlich der Film auch sein mag, ich fand ihn allein wegen der Effekte und der tollen Kampfszenen zwischen Aliens und Predatoren spitze. Wer sich also auch mal an seichter Action-Unterhaltung erfreut, dem sei dieser Film wärmstens ans Herz gelegt!

Mit freundlichen Grüßen aus der Domstadt Köln,

Stephan

Quote

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Ein Satelit des Milliardärs Weyland entdeckt in der Antarktis eine unterirdische
Wärmequelle, die als Pyramide identifiziert wird. Also sucht sich Weyland ein Team von
Spezialisten zusammen, mit denen er in die Arktis fährt um die Pyramide zu untersuchen.

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Sag mal...dieser Weyland ist nicht zufällig Porzer, oder?

Neugierige Grüße,

Tim
Here comes the sun!

Tim!
Es war die Antarktis. Zufrieden? Hoffentlich. Nachdem man einmal Antarktis geschrieben hat sollte es doch wirklich reichen das nächste mal Arktis zu schreiben und trotzdem sollte der geschulte Leser dann wissen, dass es sich um den südlichen Polarkreis handelt. Danke!

Mit freundlichen Grüßen aus der Domstadt Köln,

Stephan

>Nachdem man einmal Antarktis geschrieben
>hat sollte es doch wirklich reichen das nächste mal Arktis zu schreiben und trotzdem
>sollte der geschulte Leser dann wissen, dass es sich um den südlichen Polarkreis
>handelt.

"Herr Doktor, ich habe mir das Nasebein gebrochen. Können Sie mein Bein operieren?"

ARD - Bei uns sitzen Sie in der ersten Reihe, und zwar in keiner Lottoreihe

So, jetzt mal klartext:

EIS IST EIS! Bein ist aber nicht gleich Bein! Das ist ein Unterschied. Und mal ehrlich, wen interessiert es eigentlich, wo diese ##### Aliens ausgebrütet werden? Hauptsache Action!

Mit freundlichen, Klugscheisser satt habenden, Grüßen aus der Domstadt Köln,

Stephan

>So, jetzt mal klartext:
>
>EIS IST EIS!

Ähem, dummerweise liegt das eine Eis im Norden (Nordpol oder auch Arktis) und das andere im Süden (Südpol oder auch ANTarktis).
Soviel zur geographischen Aufklärungsarbeit

>Mit freundlichen, Klugscheisser satt habenden, Grüßen aus der Domstadt Köln,
Mit freundlichen, trotzdem mal klugscheissernden Grüßen, aus der Domstadt Mainz!

Birgit

Hier entsteht in Kürze eine neue Signatur

Danke für die Nachhilfe in Sachen Erdkunde! Ich denke aus meiner oberen Antwort auf den Beitrag von Tim sollte eigentlich hervorgehen, dass ich das auch weiss.

Mit freundlichen Grüßen aus der Domstadt Köln,

Stephan

Letzte Bearbeitung am 05-Nov-04 um 14:24 Uhr ()
Umso peinlicher...

Du bist bestimmt auch auf dem Boden aufgestampft und hast geschimpft "ichwill ichwill ichwill aber Recht haben!" Süß

ARD - Bei uns sitzen Sie in der ersten Reihe

>EIS IST EIS!

Oha, gewagte Aussage! Erzähl' das mal meinem Lieblingskunden Langnese ...

Niemals den USP von Magnum und Cornetto außer Acht lassende Grüße aus der seit heute wieder Winter-DOM-Stadt Hamburg,

Tim
Here comes the sun!

Eis ungleich Speiseeis. Juhu! Grundstein zur Karriere gelegt!

Mit freundlichen Grüßen aus der Domstadt Köln,

Stephan