You drive me crazy
Mal wieder völlig angefressen und lustlos im Büro. Oder genervt von Deinen Freunden und Bekannten?
Dann ist es Zeit verrückt zu spielen, und niemanden mitspielen zu lassen. Die Anleitungen dazu findest Du hier:
> Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
>
>
> 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
> 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
>
> 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
> Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
>
> 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
> Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
> Espresso.
>
> 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Kugelschreiber dagegen,
> wenn du mit jemandem sprichst.
>
> 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-
> Zeile deiner Überweisungen.
>
> 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
>
> 7. Singe in der Oper mit.
>
> 8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
> glaubst!".
>
> 9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
>
> 10.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
> sende sie deinem Chef.
>
> 11.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
> Prophezeiung!".
>
> 12.Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die
> Hände über die Ohren legst.
>
> 13.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
> Patrone durch den ganzen Raum.
>
> 14.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
>
> 15.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
> "Eingang".
>
> 16.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
> erkläre, dass du es so magst.
>
> 17.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
>
> 18.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
> einzustimmen.
>
> 19.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
> und iß nur die Bonbons bei der Kasse.
>
> 20.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
>
> 21.schreib nur in kleinen buchstaben
>
> 22.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
>
> 23.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
> Pommes-Frites dazu will.
>
> 24.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
> stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
>
> 25.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
> "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
>
> 26.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
>
> 27.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
> Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
> Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
>
> 28.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
> mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich
> jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
>
> 29.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
> deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
> warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
>
> 30.Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
>
> 31.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
> wie ein Sittich.
>
> 32.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
>
> 33.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
>
> 34.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
> reimen.
>
> 35.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
> auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
>
> 36.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu ihrer
> Party
> gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
>
> 37.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
> daran,
> daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Maaaaaaaaaahzel
think free, be free, fall free
Dann ist es Zeit verrückt zu spielen, und niemanden mitspielen zu lassen. Die Anleitungen dazu findest Du hier:
> Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
>
>
> 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
> 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
>
> 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
> Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
>
> 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
> Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
> Espresso.
>
> 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Kugelschreiber dagegen,
> wenn du mit jemandem sprichst.
>
> 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-
> Zeile deiner Überweisungen.
>
> 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
>
> 7. Singe in der Oper mit.
>
> 8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
> glaubst!".
>
> 9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
>
> 10.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
> sende sie deinem Chef.
>
> 11.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
> Prophezeiung!".
>
> 12.Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die
> Hände über die Ohren legst.
>
> 13.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
> Patrone durch den ganzen Raum.
>
> 14.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
>
> 15.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
> "Eingang".
>
> 16.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
> erkläre, dass du es so magst.
>
> 17.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
>
> 18.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
> einzustimmen.
>
> 19.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
> und iß nur die Bonbons bei der Kasse.
>
> 20.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
>
> 21.schreib nur in kleinen buchstaben
>
> 22.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
>
> 23.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
> Pommes-Frites dazu will.
>
> 24.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
> stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
>
> 25.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
> "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
>
> 26.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
>
> 27.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
> Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
> Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
>
> 28.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
> mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich
> jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
>
> 29.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
> deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
> warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
>
> 30.Frag die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
>
> 31.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
> wie ein Sittich.
>
> 32.Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
>
> 33.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
>
> 34.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
> reimen.
>
> 35.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
> auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
>
> 36.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu ihrer
> Party
> gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
>
> 37.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
> daran,
> daß sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Maaaaaaaaaahzel
think free, be free, fall free