107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super #####... (Grummel, zensur. ##### = T.I.T.T.E.N.)
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Uralte Witze, hab mir jetzt alle durchgelesen und hab nicht mal geschmunzelt. Liegt vielleicht daran das ich nur Radler trinke :-hmmm


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"Dragon Khan Meister"
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LETZTE BEARBEITUNG AM 04-Aug-2001 UM 11:18 Uhr ()

ich kannte sie net, net alle sind luschtig aba die meisten :)

>1. Ein Bier wird nie eifersüchtig,
>wenn Du ein anderes Bier
>nimmst.
>2. In einer Bar kannst Du
>immer ein Bier mitnehmen.
>3. Ein Kater geht weg.
>4. Ein Bier wird nicht verärgert,
>wenn Du mit einer Fahne
>nach Hause kommst.
>5. Du brauchst ein Bier nicht
>zu waschen, bevor es gut
>schmeckt.
>6. Ein Bier kann man den
>ganzen Monat lang genießen.
>7. Ein Bier braucht man nicht
>ausführen und bewirten.
>8. Wenn Du mit einem Bier
>fertig bist, bekommst Du immer
>noch Flaschenpfand.
>9. Ein steriles Bier ist ein
>gutes Bier.
>10. Du kannst Dir sicher sein,
>Du bist der erste, der
>das Bier hat.
>11. Du kannst mehr als ein
>Bier pro Nacht haben und
>Dich nicht schuldig fühlen.
>12. Du kannst ein Bier mit
>Deinen Freunden teilen.
>13. Ein Bier ist immer feucht.
>
>14. Ein Bier geht schnell runter.
>
>15. Bierflecken kann man auswaschen.
>16. Ein Bier wartet immer geduldig
>im Wagen auf Dich.
>17. Wenn ein Bier unten gelandet
>ist, wirft man es weg.
>
>18. Ein Bier kommt nie zu
>spät.
>19. Bieretiketten kann mein einfach von
>der Flasche abziehen.
>20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
>
>21. Wenn Du ein Bier gut
>genug trinkst, hast Du immer
>ein gutes Gefühl im Kopf.
>
>22. Ein Bier verlangt nicht nach
>Gleichberechtigung.
>23. Ein Bier kümmert's nicht, wann
>Du heimkommst.
>24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
>
>25. Man kann ein Bier in
>aller Öffentlichkeit trinken.
>26. Man kann sich außer Kopfschmerzen
>nichts anderes von einem Bier
>einfangen.
>27. Wenn Du mit einem Bier
>fertig bist, mußt Du nichts
>anderes tun als die leere
>Flasche wegwerfen.
>28. Ein Bier kostet nie mehr
>als 5 Dollar (Amis... :-)
>) und wird dich nie
>durstig lassen.
>29. Wenn Du mit einem Bier
>fertig bist, nimm das nächste.
>
>30. Du wirst nie Bieretiketten auf
>der Wange haben...
>31. Bier schaut am Morgen genauso
>wie am Abend aus.
>32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig
>bei Dir vorbei.
>33. Ein Bier stört es nicht,
>wenn jemand das Zimmer betritt.
>
>34. Ein Bier stört es nicht,
>die Kinder zu wecken.
>35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
>
>36. Ein Bier hat keine Mutter.
>
>37. Ein Bier hat keine Moral.
>
>38. Ein Bier spielt nicht einmal
>im Monat verrückt.
>39. Ein Bier hört Dir immer
>geduldig zu und streitet niemals.
>
>40. Bieretiketten kommen nicht einmal im
>Jahr aus der Mode.
>41. Bieretiketten sind im Preis schon
>mit enthalten.
>42. Bier weint nicht, es blubbert.
>
>43. Ein Bier hat nie kalte
>Hände oder Füße.
>44. Ein Bier verlangt nicht nach
>Gerechtigkeit.
>45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
>
>46. Wenn Du die Biersorte wechselst,
>brauchst Du kein Unterhalt zu
>zahlen.
>47. Ein Bier wird nie mit
>Deiner Kreditkarte abhauen.
>48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
>
>49. Ein Bier braucht nicht viel
>Platz im WC.
>50. Ein Bier kann Dir keine
>Krankheiten wie Herpes zufügen.
>51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil
>nicht.
>52. Ein Bier wechselt nicht seine
>Meinung.
>53. Einem Bier kümmert es nicht,
>ob Du rülpst oder einen
>fahren läßt.
>54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
>
>55. Ein Bier fragt nicht danach,
>das Fernsehprogramm zu wechseln.
>56. Ein Bier bringt Dich nicht
>dazu, Einkaufen zu gehen.
>57. Ein Bier bringt Dich auch
>nicht dazu, den Müll rauszubringen.
>
>58. Ein Bier bringt Dich auch
>nicht dazu, den Rasen zu
>mähen.
>59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck
>Norris oder Charles Bronson-Filme zu
>sehen.
>60. Ein Bier hat man sehr
>leicht bei der Hand.
>61. Dicke, volle Biere sind umso
>besser.
>62. Ein Bier sagt nie nein.
>
>63. In einem Bier kann man
>sich leicht reinversetzen.
>64. Ein Bier beschwert sich nicht,
>wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
>
>65. Auf einer Party verschwindet das
>Bier nicht zusammen mit anderen
>Bieren.
>66. Ein Bier trägt kein BH.
>
>67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig
>zu werden.
>68. Ein Bier stört sich nicht
>an Gefühllosigkeit.
>69. Ein Bier verbraucht nicht das
>gesamte Toilettenpapier.
>70. Ein Bier lebt nicht mit
>seiner Mutter zusammen.
>71. Ein Bier macht Dich nicht
>schlapp.
>72. Ein Bier kümmert sich nicht
>um Manieren.
>73. Ein Bier schreit nicht herum.
>
>74. Ein Bier kümmert sich nicht
>um die Fußball-Saison.
>75. Ein Bier schleppt Dich sicher
>nicht mit zur Kirche.
>76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher
>besser buchstabieren als eine Frau.
>
>77. Ein Bier denkt nicht, Fußball
>sei bescheuert aus wer weiß
>was für Gründen.
>78. Ein Bier hat oftmals mehr
>Ahnung von Computer als eine
>Frau...
>79. Ein Bier wird nicht sauer,
>wenn Du andere Biere in
>Deiner Nähe hast.
>80. Ein Bier wird nie behaupten,
>diese Werbungen mit den Babies
>sind irgendwie "süß".
>81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht
>es für eine Weile irgendwie
>gut...
>82. Ein Bier nennt Dich sicher
>kein sexistisches Schwein, weil Du
>"Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
>83. Ein Bier erhebt kein Geschrei
>über solche Kleinigkeiten wie einen
>hochgeklappten Toilettensitz.
>84. Wenn Du ein "5500 ccm
>V8" in der Nähe eines
>Bieres erwähnst, denkt es sicher
>nicht an einer riesigen Büchse
>Gemüsesaft.
>85. Ein Bier beschwert sich nicht,
>daß Sicherheitsgurte wehtun.
>86. Ein Bier raucht nicht im
>Auto.
>87. Ein Bier streitet nicht damit
>rum, daß es keinen Unterschied
>darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt
>im Kriegsgebiet abzuschießen und ein
>koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
>holen.
>88. Ein Bier kauft nie ein
>Auto mit Automatikgetriebe.
>89. Ein Bier ist immer bereit,
>das Haus rechtzeitig zur Party
>zu verlassen.
>90. Ein Bier wartet nicht auf
>Komplimente.
>91. Einige Biere (St. Pauli Girl)
>haben super #####... (Grummel, zensur.
>##### = T.I.T.T.E.N.)
>92. Bier schmeckt einfach gut.
>93. Wenn Du ein Bier zuerst
>nur anschauen und später dann
>doch austrinken willst, erhebt es
>sicher kein Geschrei.
>94. Selbst ein eiskaltes Bier wird
>Dich gewähren lassen.
>95. Ein Bier wird Dich nie
>dazu bringen, vom Einkaufen ein
>paar Tampons mitzubringen.
>96. Ein Bier kümmert es nicht,
>daß Du liegst, wenn Du
>gerade den "Penthouse" nach Deiner
>Aussage "nur wegen der Artikel"
>liest.
>97. Ein Bier sagt nie, Du
>könntest ins Gefängnis kommen, wenn
>Du ein Fußballspiel ohne einer
>ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen
>Stellen auf Video aufzeichnest.
>98. Ein Bier würde nie Deinen
>Wagen mit dem schlechtesten Benzin
>volltanken mit der Begründung, daß
>man dadurch die paar Pfennige
>spart.
>99. Ein Bier wird Dich nie
>dazu bringen, einen schwedischen Film
>zu sehen.
>100. Ein Bier bringt Dich nicht
>dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen,
>das einfach abscheulich schmeckt.
>101. Ein Bier wird nie den
>Satz benutzen: "Iß - es
>ist sehr gesund." (Gerade dieser
>Satz verdirbt so manchen den
>Appetit)
>102. Bist Du mit einem Bier
>fertig, macht der Gedanke an
>ein anderes Bier Dich nicht
>krank.
>103. Ein Bier lügt nie.
>104. Ein Bier geht nicht fremd.
>
>105. Ein Bier kann kein Unfall
>mit Deinem Wagen machen.
>106. Bei einem Bier weiß man
>vorher auf den Pfennig genau,
>was es kosten wird.
>107. Einem Bier kümmert es nicht,
>wenn Du die ganze Nacht
>am Computer verbringst.


:-jumpy Jakob

Hi,

wer Zeit hat kann sich das ja auch mal durchlesen:


100 Wege, den Pizzaservice verrückt zu machen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza:
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen läßt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay paßt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!" 61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen.........?


alex