Ich weiß nicht ob es so einen Beitrag schon gab oder nicht - bez. wie ihr die Idee findet, aber wie wäre es, wenn ihr hier eure “wirklich guten“ Witze reinschreibt?
Da ich gerade einen ganz guten Witz per Mail erhalten habe, möchte ich ihn euch nicht vorenthalten und beginne somit:
--------------------
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut sich ein Fußballspiel an, als seine Frau ihn unterbricht, Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Dann sagt sie, könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Ich habe genug, ich gehe jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass Die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen und alles was ich tun musste war, entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen. Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen? Sie antwortete, Hallo....... steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
Geht eine Blondine in die Kneipe. Bestellt einen Whiskey. Packt ihre Hose am Gürtel, zieht die Hose nach vorne und kippt den Whiskey rein. Danach besteltt sie noch einen Whiskey. Es folgt das gleiche Spiel. Nach dem fünften Whiskey fragt der Wirt was sie denn da macht. Darauf sagt die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, wenn ich ein Problem habe, dann soll ich mir einen hinter die Binde kippen."
Treffen sich Eintagsfliegenmann und Eintagsfliegenfrau Sagt der Eintagsfliegenmann: "Du,ich möchte mit dir schlafen!" Sagt die Eintagsfliegenfrau: "Geht nicht - ich hab grad mein Sekündchen..."
A woman awakes during the night to find her husband was not in bed. She puts on her robe and goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wiped a tear from his eye and takes a sip of his coffee. "What's the matter, dear?", she whispers as she steps into the room," Why are you down here at this time of night?"
The husband looks up from his coffee," Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.
"Yes I do" she replies.
The husband paused. The words were not coming easily. "Do you remember when your father caught us in the back seat of my car making love?"
"Yes, I remember" said the wife, lowering herself into a chair beside him.
The husband continued.. "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?"
"I remember that too" she replied softly.
He wiped another tear from his cheek and said, "I would have gotten out today".
Sind ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein junges, attraktives Mädchen in einem fahrenden Zug. Auf einmal durchfährt der Zug einen dunklen Tunnel. Plötzlich hören sie einen empörten weiblichen Schrei und ein Klatschen. Als der Zug den Tunnel verlassen hat, reibt sich der Holländer mit schmerzverzehrtem Gesicht die Wange.
Denkt sich die Nonne: "Der Holländer wollte bestimmt das arme junge Mädchen begrapschen, was die nicht wollte, also hat sie ihm eine geklatscht."
Denkt sich das junge Mädchen: "Der Holländer wollte mich bestimmt begrapschen, hat aber ausversehen im Dunklen die Nonne erwischt, was die nicht wollte und daher hat sie ihm eine geklatscht."
Denkt sich der Holländer: "Der Deutsche hat bestimmt versucht, das junge Mädchen zu begrapschen, was die nicht mochte, und daher versuchte sie, ihm eine langen. Aber im Dunklen hat sie ihn leider verfehlt und mich getroffen."
Denkt sich der Deutsche: "Verfluchter Holländer, beim nächsten Tunnel hau' ich dem wieder eine auf's Maul!"
-- Fritzchen ruft seinen Freund Kana an. Er meldet sich am Telefon mit den Worten: "Ist der Kana da?" -- Was ist braun und rast über die Wiese? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel! -- Und jetzt - aufpassen! Reißer! Warum sprechen die Wolkenkratzer in Manhattan nur noch russisch? Weil Kühe im Winter besser Kartoffeln kochen können als Nachmittags! --
A man walks outside to his car for work, when he notices a gorilla in his tree. He rushs to his phone book and finds the animal control number, calls and asks them to send over someone who's a gorilla expert.
When the man arrives, he is carrying a shotgun, a chihuahua and a pair of handcuffs. The man says,''What are all of those for?''
The animal control officer says, ''I'll climb up in the tree, knock the gorilla down, the dog will bite him in the nuts and you must slap the handcuffs on his wrists.''
The man asks,''What is the gun for?''
The animal control officer responds, ''If I fall first, you shoot the dog!'''
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später warst du dann da.
----------------------------
Der Unterschied zwischen einer Nonne und einer Frau unter der Dusche? - The soul is full of hope the hole full of soap.
---------------------------
Kommt ein Mann in New York in eine Bar und bestellt einen Whisky. Was ist der Preis fragt der Mann? Einen Dollar Sir, antwortet der Barkeeper. Dann bestellt der Mann einen Doppelten – und zahlt auch nur einen Dollar. Neugierig geworden fragt der Mann den Barkeeper, wie viel denn die ganze Flasche kosten würde? Emotionslos antwortet der Barkeeper, einen Dollar Sir. Nach dem der Gast einige Drink’s konsumiert hat, kann er seine Neugier nicht mehr zurückhalten, und fragt den Barkeeper, warum hier alles nur einen Dollar kostet? Der Barkeeper antwortet: My boss is fucking my wife upstairs, I’m fucking his business downstairs.
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?" Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich". Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht - bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt weiter: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht ! In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft"
Rudi Assauer schickt seine Scouts in die Welt, um Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 wieder eine miese Saison spielt. Einer hat in Bagdad ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Assauer fliegt darauf mit dem Trainer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer perfekt. Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund und Schalke liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Der ist eine Sensation und erzielt fünf Tore. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presse schreibt ihn in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, ruft er seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen fünf Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier!"
"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt von unserem Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich Leid", reagiert er.
"Es tut dir Leid? Es tut dir Leid? Es ist verdammt noch mal deine Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
Letzte Bearbeitung am 04-Jun-04 um 18:47 Uhr () Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? Einen Secand Hand Shop.
Und jetzt ein paar Reißer:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit der Blaun Elefanten-Flinte. Und wie erschießt man einen grünen Elenfanten? Man hält ihm solange den Rüssel zu und erschießt ihn dann mit der Blauen Elefanten-Flinte. :+
Was ist gelb und rennt durch den Wald? Ein Rudel Gurken im Trainingsanzug. Und Was ist durchsichtig und rennt hinterher? Das Glas.
Vater und Mutter sitzen im Entbindungssaal. Die Mutter hat ihr Kind gerade bekommen. Die Hebamme hat es mitgenommen um es zu waschen. Einige Minuten später kommt der Chefarzt mit dem Kind auf dem Arm herein. Plötzlich wirft der Arzt das Baby auf den Boden und tritt drauf. Die Mutter ganz geschockt: "Was machen sie mit meinem Baby???? Was machen...". Da fängt der Arzt an zu lachen und sagt: "April April, das Kind war vorher schon tot!"
Ich weiß, ist verdammt mies aber ich musste lachen!
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt.
Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: "Was der kann, kann ich auch" und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad. Beide fahren zwei Wochen auf ihren Raedern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum naechsten Motorradhaendler und kauft sich ebenfalls eins. Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr spaeter ein Auto kauft, muss der Rabbi natuerlich sofort auch eins haben. So gesehehen haben beide eine Woche spaeter ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schoenen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empoehrt rennt der Rabbi in die Garage holt eine Motorsaege und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab.
Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: "Bist Du bescheuert, was machst Du denn?" Antwortet der Rabbi: "Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins auch beschneiden!!!"
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren Zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis Schließlich die Frau eine sehr rührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen...
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen Diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine Der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemütlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? >Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald Und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten Aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei So einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft! Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott gab ihm Einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte. Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!" *pppppfffffffuuuuffffffff* Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte..... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
Funkaufzeichnungen aus dem Internationalen Flugverkehr: Alle Funksprüche zwischen dem Tower eines Flughafen und den Piloten von Flugzeugen werden aufgezeichnet (aus Sicherheitsgründen).
Pilot: Tower, give me a rough timecheck! Tower: It’s tuesday, Sir.
Tower: Have you got enough fuel or not? Pilot: Yes. Tower: Yes what? Pilot Yes Sir!
Tower: Shamu22, please state estimated time of arrival. Pilot: Ok, let’s see ..., I think Tuesday would be nice ...
Tower: Delta Delta Whisky, rollen sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum Gate. Pilot: Ah ... Teerweg zwo ... ? Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade daran vorbeigerollt. Pilot: Sorry. Tower: Don’t worry, nehmen sie den Mike. Pilot: Ah ... Mike? Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts.
Pilot: Tower, please call me a fuel truck. Tower: Roger. You are a fuel truck.
Tower (Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots. Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt’s auch nur 210 und 170 Knoten ... aber wir sind ja flexibel. Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.
Tower: Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway. Pilot: Roger. We’ll check the car on the runway.
Tower: RFG 312, fliegen sie direkt nach Olno VOR. Brauchen sie einen Radar-Vektor? Pilot: Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht. Tower: Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm.
Pilot: Ground, Line 195, requesting start up. Tower: Sorry, Line 195, we don’t have your flight plan. What is your destination? Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig. Tower: Aber, wir haben heute Dienstag! Pilot: Was? Am Dienstag haben wir doch frei!
Tower: Delta Bravo Charlie, squawk 0476 Pilot: Say again. Tower: Squawk 0476. Pilot: Four, zero, ... ? Tower: Wollen sie einen leichteren haben?
Tower: Hotel Papa Oscar climb 4000 to 6000 and maintain. Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100 (=10.000). Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain. Pilot: Aber 4 plus 6 ist doch 10, oder? Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
Tower: Fliegen sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC9. Pilot: Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC6. Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9. Pilot: Okay, ich folge der DC26 ... wie war die Landebahn?
Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you (Marshall = Follow-me-car). Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
Tower: LH 8610 cleared for take-off. Pilot: Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Pilot (Flugschüler): Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Querflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen. Tower: DEITN, ich habe eine Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!
Tower: You have traffic at 10 o’clock, 6 miles! Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
Tower: Mission 123, do you have problems? Pilot: I think, Ihave lost my compass. Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!
Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. Tower: KLM 242 expect start up in two hours. Pilot: Please confirm: two hours delay? Tower: Affirmative. Pilot: In that case, cancel the good morning!
Pilot: Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! Kontrollraum: Bitte geben sie uns ihre Position an, wir haben sie nicht auf dem Radarschirm. Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt.
Tower: Höhe und Position? Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links.
Tower: Cannot read you, say again! Pilot: Again!
Beech Baron (ein kleines Flugzeug): Uh, Tower, verify you want me to taxi in front of the 747. Tower: Yeah, it's OK. He's not hungry.
Controller: Air Force 53, it appears your engine has ... oh ... disregard, I see you've already ejected.
Tower: Gliders 82 and D5, state position and altitude? 82: Overhead Coal Lake, 6400 feet. D5: Same position, same altitude. Tower (cool, dry voice): So should I go get my collision report form?
US ship: Please divert your course 0,5 degrees to the south to avoid a collision. Canadians: Recommend you your course 15 degrees to the south to avoid a collision. US ship: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course. Canadians: No. I say again, you divert your course! US ship: This is the aircraft carrier USS Missouri, we are a large warship of the US Navy. Divert your course now! Canadians: This is a lighthouse. Your call.
Here are some actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilots and the replies from the maintenance crews. "Squawks" are problem listings that pilots generally leave for maintenance crews.
Problem: "Test flight OK, except autoland very rough." Solution: "Autoland not installed on this aircraft."
Problem: Noise behind left panels. Sounds like a little man with hammer. Solution: Took hammer from little man.
Problem: IFF inoperative. Solution: IFF inoperative in OFF mode.
One day, in line at the company cafeteria, Jack says to Mike,
"My elbow hurts like hell. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don't have to spend that kind of money," Mike replies. "There's a diagnostic computer down at WalMart."
Just give it a urine sample and the computer'll tell you what's wrong and what you can do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars...a lot cheaper than a doctor."
So Jack deposits a urine sample in a small jar and takes it to WalMart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits.
Ten seconds later, the computer ejects a printout:
"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks."
That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and masturbated into the mixture for good measure.
Jack hurries back to WalMart, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results.
The computer prints the following:
1. Your tap water is too hard. Get a water softener. 2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. 3. Your daughter ha s a cocaine habit. Get her into rehab. 4. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer. 5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better.
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch,dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie." "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.
Treffen sich zwei Männer in einer Kneipe und unterhalten sich. Plötzlich kommen sie dann zum Thema "Arbeit" und der eine Mann sagt: "Hey, hab ich dir schon erzählt, dass meine Frau beim Fernsehen arbeitet?" "Nein, hab ich noch nicht gehört. Wie hat sie das geschafft?" "Ja ganz einfach: Ich hab ihr das Bügelbrett vor den Fernseher gestellt." }>
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihrer besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel,lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
Was hat der Wirt zu seiner blonden Bedienung gesagt, wenn diese mit einem Tablett voll mit gefüllten Biergläsern auf dem Dach der Kneipe steht? "Mach mal eine Runde aufs Haus!"
Ein Fallschirmspringer springt aus einem Flugzeug doch sein Fallschirm öffnet sich nicht. Er rasst also wie ein Stein der Erde entgegen. Als er schon ein paar Sekunden gefallen ist, sieht er einen Mann der ihm entgegenkommt. Verzweifelt schreit er:" Reparieren sie Fallschirme?" Sagt der andere:" Nein, Gasleitungen!"
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine:"Ich glaube meine Frau ist tot." Sagt der andere:"Wie kommste den darauf." Sagt der eine:"Im Bett ist noch alles normal, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."
In einer Firma werden fünf Kannibalen angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu Ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also, lasst unsere Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu Ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut, aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? " Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte Kannibale ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns jetzt seit vier Wochen von Vorstandsdirektoren, Ressortleitern, Abteilungsdirektoren, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!"
Und die Moral von der Geschicht': Manche fehlen - manche nicht.
Landen zwei Aliens des Nacht's, neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bing mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihm welchen lehren!" "Äh, mach was du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin". Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg' mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei Mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Letzte Bearbeitung am 18-Okt-04 um 10:21 Uhr () He der Witz geht noch weiter!!! (für Männer)
Für alle Frauen ist dieser Witz nun zu Ende.
Für alle Männer: Den perfekten Mann oder den Weihnachtsmann gibt es nicht. Daher musste die perfekte Frau am Steuer sitzen. Das erklärt auch den Unfall. Übrigens, falls du eine Frau sein solltest und das liest: Das zeigt das ihr wieder einmal nie tut was man euch sagt!
Nicht zu ernst nehmende Grüsse
Mirrch wärrche nei, wänn wirrch chiieerr in Schwyzerdütsch schchreyyben würchhden...
Hi, hab einen Witze gemailt bekommen und wollte ihn euch nicht vorenthalten. Aufgrund der Spannung und des Jugendeschutzes hab ich die Antwort mal versteckt.
Warum nennt eine Bayerin den ##### ihres Freundes liebevoll Pavarotti? SpoilerWeil sie sich denkt: "Den Luc i ano."
Fünf wissenschaftliche Fakten, warum es den Weihnachtsmann nicht geben kann:
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – das sind 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern rund 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, durch den Schornstein klettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder rauf klettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1,040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der ”Ulysses Space Probe”, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.
4. Die Landung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (je etwa 1 kg schwer), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.001 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: Das ist mehr als das vierfache Gewicht der ”Queen Elizabeth”.
5. Das Gewicht von 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km pro Sekunde erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren - pro Sekunde. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstelsekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann, würde mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton an das Ende seines Schlittens genagelt.
Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, hat er das nicht überlebt. ;-)
(wäre interessant – wenn mal wer obige Zahlen nachrechnet?)
>Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der >Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, >reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – das sind 378 Millionen >Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 >Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Und was ist mit den Haushalten, in denen das Christkind kommt? }>
---------------------- Tobi - Ich fahr alles, auch wennet en Fahrstuhl is. ThemenParX - 100% Freizeitspaß!
#3
#9
#29
#50