Anleitung zur Behandlung von SysAdmins
mit freundlicher Genehmigung von
http://bofh.intradat.com/howto.html
geklaut :D
[h2]Anleitung zur Behandlung von SysAdmins[/h2]
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, 700 Passwörter zu kennen.
2. Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere
Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von
Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von
Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine Email mit höchster
Dringlichkeitsstufe bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich
testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass
er sofort antwortet, Wir existieren einzig, um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter eine Cola holt, oder er
eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
einzige Grund, warum wir Cola trinken oder rauchen, ist,
dass wir nach Usern suchen, die weder Email noch Telefon
besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5, um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der
Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter im Urlaub ist. Spreche
Deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24
Stunden, bevor Du eine Beschwerde per Email direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die
EDV-Abteilung. Schliesslich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst,
ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu
lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung
oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du
etwas tust. Wir liebes es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag
20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
Einer von ihnen wird schon drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von
jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du einen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem
gemacht hast, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"
Treiber und Programme auf Deinem und allen Rechnern Deiner
Kollegen. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir haben,
wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Problemen beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er auch mitbekommt,
wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor
Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt.
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf Deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn ein Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschliesslich dafür entworfen worden, um 20 kg
Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür
verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,
wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola
unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm die Nachricht mit dem Text: "Sind
Sie sicher?" oder "Are you sure?" erhältst, klick so schnell wir
möglich auf den "JA"- oder "YES"-Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder...?
22. Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiss
überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck.". Es ärgert uns
überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich
als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln, ist eine äusserst
komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass
diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem
Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgend etwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag
Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir
lieben das Spielchen, mit einer dritten Person, ein Problem zu
klären, von dem sie absolut nichts weiss.
25. Wenn Du per Email eine 30 MB grosse Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
unserem Mail-Server.
26. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
Stunden an 7 Tagen in der Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.
27. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am
Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem
schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung
abstürzen lässt.
28. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine
aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu
gestatten, auch zu drucken.
29. Wenn Du uns deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos von uns installieren zu lassen, sag uns wie
dringend wir ihn installieren müssen, damit Dein Sohn ganz
schnell Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort
mit der Installation beginnen, da wir jede Menge freie Zeit
haben.
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1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich
vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, 700 Passwörter zu kennen.
2. Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere
Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von
Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von
Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine Email mit höchster
Dringlichkeitsstufe bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich
testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass
er sofort antwortet, Wir existieren einzig, um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter eine Cola holt, oder er
eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
einzige Grund, warum wir Cola trinken oder rauchen, ist,
dass wir nach Usern suchen, die weder Email noch Telefon
besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5, um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der
Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter im Urlaub ist. Spreche
Deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24
Stunden, bevor Du eine Beschwerde per Email direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die
EDV-Abteilung. Schliesslich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst,
ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu
lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung
oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du
etwas tust. Wir liebes es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein, um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag
20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
Einer von ihnen wird schon drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von
jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du einen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem
gemacht hast, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"
Treiber und Programme auf Deinem und allen Rechnern Deiner
Kollegen. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir haben,
wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Problemen beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er auch mitbekommt,
wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor
Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt.
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf Deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn ein Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschliesslich dafür entworfen worden, um 20 kg
Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür
verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,
wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola
unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm die Nachricht mit dem Text: "Sind
Sie sicher?" oder "Are you sure?" erhältst, klick so schnell wir
möglich auf den "JA"- oder "YES"-Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder...?
22. Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiss
überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck.". Es ärgert uns
überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich
als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln, ist eine äusserst
komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass
diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem
Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgend etwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag
Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir
lieben das Spielchen, mit einer dritten Person, ein Problem zu
klären, von dem sie absolut nichts weiss.
25. Wenn Du per Email eine 30 MB grosse Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
unserem Mail-Server.
26. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
Stunden an 7 Tagen in der Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.
27. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am
Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem
schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung
abstürzen lässt.
28. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine
aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu
gestatten, auch zu drucken.
29. Wenn Du uns deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos von uns installieren zu lassen, sag uns wie
dringend wir ihn installieren müssen, damit Dein Sohn ganz
schnell Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort
mit der Installation beginnen, da wir jede Menge freie Zeit
haben.
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