[hr]!!!!!!Wichtige Mitteilung an alle Bankkunden!!!!!! ********************************************************************** Bitte beachten Sie, dass die Deutsche Bank ab dem 1.11.2000 erstmalig den "Drive thru"-Bankomat in Betrieb genommen hat. Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben ohne Ihr Auto zu verlassen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu koennen, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten.
Maennliche Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Oeffnen Sie Ihre Fensterscheibe 3. Fuehren Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein 4. Geben Sie den gewuenschten Betrag ein 5. Entnehmen Sie das Bargeld 6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung. 7. Schliessen Sie Ihr Fenster 8. Fahren Sie ab
Weibliche Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran 2. Starten Sie den abgewuergten Motor wieder 3. Fahren Sie rueckwarts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Hoehe haben 4. Oeffnen Sie Ihre Fensterscheibe 5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz aus und suchen Sie Ihre Kreditkarte 6. Suchen Sie Ihre Make-up-Utensilien und checken Sie Ihr Make-up im Rueckspiegel 7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankomat einzufuehren 8. Oeffnen Sie Ihre Autotuer, um den Bankomat besser erreichen zu koennen 9. Fuehren Sie die Kreditkarte ein 10.Entnehmen Sie die Kreditkarte und fuehren Sie sie nochmals umgedreht ein 11.Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die PIN-Nummer geschrieben haben 12.Geben Sie die PIN-Nummer ein 13.Druecken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN-Nummer ein 14.Geben Sie den gewuenschten Betrag ein 15.Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rueckspiegel 16.Entnehmen Sie Bargeld und Quittung 17.Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldboerse, in welche Sie das Bargeld legen 18.Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft 19.Checken Sie wiederum Ihr Make-up 20.Fahren Sie zwei Meter vor 21.Fahren Sie zurueck zum Bankomat 22.Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte 23.Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafuer vorgesehene Huelle 24.Checken Sie erneut Ihr Make-up 25.Starten Sie den abgewuergten Motor 26.Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer 27.Loesen Sie dann allmaehlich Ihre Handbremse...........[hr]
Zu dem Thema habe ich auch noch was Nettes gefunden...
Förderungskurs
Thema Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau.
Ziel Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, begeistern.
Voraussetzung Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt.
Dauer Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul Brünette / 1,5 Monate je Modul Rothaarige / 3 Monate je Modul Blondinen / 6 Monate je Modul
Kursangebot Der Kurs beinhaltet 4 Module:
Modul 1 - Das Gehirn benutzen wollen das Schicksal akzeptieren lernen: ich bin als Frau geboren den gewohnten Lebensraum kennenlernen: die Küche wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig? Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der Videorecorder
Modul 2 - Fahrkurs Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze? Einparken, 1.Teil: Grundwissen Einparken, 2.Teil: Manöver Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe) Korrektes Benutzen des Blinkers Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten) Sonderkurs: Einparken in der Garage Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker? Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!) Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
Modul 3 - Das Leben zu zweit PMS (das prämenstruelle Syndrom): ...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist Du fertig ?" Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen) Soziologie: Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo" Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fussball" Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?" oder "habe ich etwas Besonderes?") Aufrichtigkeit I: Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens" Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
Modul 4 - Umgang mit der Realität Telefonkurs: wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag) TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht
Hmm, hmm, das ist sehr interessant, aber ich als Frau hab da mal direkt ne Frage: Also, meine Naturhaarfarbe ist dunkelblond (mausgrau), gefärbt hab ich sie momentan mal wieder mit Hennarot. Welche Dauer ist denn nun für mich die richtige ? Und was ist mit grauhaarigen ??? :P
>Also, meine Naturhaarfarbe ist dunkelblond (mausgrau), gefärbt hab ich sie momentan mal wieder mit Hennarot. Welche Dauer ist denn nun für mich die richtige ?
9 Monate natürlich! In diesem Fall addieren sich die jeweilig anzunehmenden Haarfarben!
>Und was ist mit grauhaarigen ???
Da ist jede Hoffnung umsonst!
Wenn ihr Frauen noch weitere Fragen haben solltet: Nur zu - wir sind sehr geduldig!
Bin gerne bereit dir zu helfen (sozusagen als HilfssheriffIN). Wenn wir Frauen hier wohl auch in der Minderheit sind, sollten wir sowas nicht auf uns sitzen lassen ! }>
Tja was soll man mit diesen männlichen Chaoten (Alex, Dieter) nur machen? :-hmmm
Für Dieter hätte ich schon mal eine schöne Strafe: er hat nämlich etwas Höhenangst und haßt den Freefall-Tower im Holiday-Park! Hmmm wann ist dort nochmal Eröffnung nächstes Jahr ...?! Ich wäre jedenfalls dafür, daß das Guinnes Buch der Rekorde unbedingt einen neuen Eintrag im "Dauer-Freefalltower-Fahren" gebrauchen könnte und Dieter scheint mir genau der richtige Kandidat dafür zu sein ...
Hmmm und was machen wir mit unserem Admin? Na Frau HifssheriffIN Mauli, was meinst Du? Wie wäre es wenn wir ihn an den Lift der "Gsengten Sau" ind Tripsdrill ranketten. Hört sich nicht schlimm an - warte erst bis Du den Krach hörst, welcher das Ding von sich gibt. Nach spätestens 2 Stunden ist da jeder soweit, daß er alles unterschreibt (von Entschuldigungsschreiben bis hin zu Barschecks etc.) wenn man den armen Deliquenten nur da wieder wegbringt ... Glaube mir, daß Ding macht wirklich einen Saukrach - habe es in der Warteschlange, die neben dem Lift ist, schier nicht ausgehalten - und ich kann in dieser Hinsicht wirklich viel ertragen ...
Vielleicht fällt Dir ja noch eine bessere Strafe für die beiden Angeklagten ein - ich bin für alles offen :-)
Naja die Männer behaupten zwar, daß wir Frauen angeblich bescheuert sein sollen, aber was diese noch am eigenen Leib zu spüren bekommen werden, ist unsere fast sprichwortliche Grausamkeit - und meine Lieben, unsere Phantasie scheint dafür keine Grenzen zu kennen }>
ich bin mir sicher, das der Lift der g'senkten Sau irgendwo in den Uno-Menschenrechtskonventionen erwähnt war... nur wo? hektisch blätter raschel schweiss von der stirn wisch blätter Bild oder Anhang nicht verfügbar
Also der Lift wird nicht erwähnt. Wohl aber ist das Anketten an Denselben ein klarer Fall von Freiheitsberaubung und damit im höchsten Maße strafbar!!! Ebenso verhält es sich mit dem Freefalltower im Holiday-Park, in den ich nur einmal freiwillig eingestiegen bin - und das war wohl gleichzeitig das Letztemal! Ansonsten lassen wir uns nicht so leicht einschüchtern, denn wir haben bis zur jeweiligen Parkeröffnung ja noch 4 1/2 Monate Zeit! Laß uns diese nutzen und noch ein Wenig Brennstoff nachlegen!
Was ist eine Frau?
In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.
Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie können:
Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.
Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdigerweise hielten die Ehen auch.
Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr grosses Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch Schlimmerem büssen musste. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber....
Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert.
Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen Frauen in Parlamenten, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten, über Männer Entscheidungen zu treffen. Sogenannte Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns... Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht.
Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat.....
Grundsätzlich müsst ihr euch eins klar machen:
Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern.
Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte spucken kann.
Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn gibt man ihnen den kleinen Finger, reissen sie uns zusätzlich den ganzen Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen.
Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben dass ihr ein Versager im Bett seid. Das wiederum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!
Aber wie kann man dem bei kommen? Wie kann man es schaffen, dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden.
Aber wer will schon einen Mann küssen? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese grossen weichen Dinger, mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.
Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spass. Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluss gekommen:
Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker und Geburtsroboter.
Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten.
Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spass am Leben sollen sie ja doch haben.
Berufe: Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ? Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.
Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuem. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muss nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.
Einkaufen: Früher war es ja so, dass man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe tätigte. Wieso eigentlich? Ihr müsst den ganzen Tag hart arbeiten, während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen kochen - das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuss zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein... die sollen gefälligst selber die schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.
Mitspracherecht: Was für ein Mitspracherecht???
Geld: Kommt bloss nicht auf die dumme Idee, eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.
Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absolute Dummheit.
Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr drängt es sie, sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.
Das Geld, das die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe nutzen. Schliesslich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino, um dem Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.
Autofahren: Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht, sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen.
Zwar heisst es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Männer - aber was sind schon Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo, wenn's Papier ausgegangen ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren, wie wir Männer Kinder kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen!
Kindererziehung: Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Bälger ruinieren? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt.
Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen. Wer sich für die Kindererziehung interessiert: ich habe diesbezüglich einen entsprechenden Text verfasst.
Sex: Schöne Sache. Schlecht sieht's aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:
"OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."
Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
Freizeitgestaltung: Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas Nützliches machen.
Etwas, das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.
Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge bedrucken. Die Urlaubskasse wird's euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.
Jaja... eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby...
Urlaubszeit: Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, oder? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiss? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen?
Nein... ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt.
Haushalt: Grundsätzlich Frauensache!
Mein Computer: Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über...
Verhütungsmittel: Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.
Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub zu saugen? Ich bin doch nicht pervers...
Krankheit beim Mann: Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern völlig normal. Schliesslich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis. Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.
Krankheit bei Frauen: 2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit...
Sportliche Aktivitäten: Zweifellos für den Mann ein absolutes Muss. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnessstudios und den Gigololehrer ersparen will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand.
Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um sportlich aktiv zu sein!
Und zum Abschluss noch den Scheidungsspruch der Woche:
Drum prüfe wer sich ewig bindet, das Alleineleben vielleicht besser findet...
Dann will ich doch auch noch ein wenig Zunder ins Feuer werfen....
Es gibt etwas, das noch schlimmer ist, als eine Frau am Steuer. Schon längst ist erwiesen, daß Frauen nicht fahren können. Aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.
Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.
Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Straße. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiß einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.
Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.
Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht-Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität.
Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal mußt du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstoßen oder zeigen, daß du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein häßliches Reptil. Weil du ohne ein bißchen Aggression nicht aus der Garage kommst. Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet.
Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen.
Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm läßt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spaß dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.
Das Wissen darum, daß sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken. Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.
Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, daß wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein #####-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-##### mit fünf Gängen? Sie ganz bestimmt!
Dies soll insbesondere unseren Führerscheinneulingen ;-) eine Warnung sein.
So, und jetzt brauchen wir wohl alle drei einen Anwalt...
Geändert vom Autor am 16-November-00 um 15:00 Uhr (CET) Hallo Keng!
Hmmmmmm - sehr interessant, kaum lobt man Dich in einem Forenabschnitt und begnadigt Dich auch noch ... Da baust Du im nächsten schon wieder neuen Mist! Nun ja die Art der Bestrafung überlasse ich in diesem Fall der Mauli, die scheint Dich ja besser zu kennen und weiß wohl auch ganz genau wo es bei Dir wehtut ... }>
Das Traurige an der Geschichte ist, daß es selbst heutzutage tatsächlich noch Männer (Keng, Dieter und Alex mal ausgenommen) gibt, die so über Frauen denken ... und meine Herrschaften (und anwesende Damen), es ist doch irgendwie schon manchmal traurig, wenn man so beobachten muß, wie tief und ohne jegliche Würde diese sinken können, wenn sie solche Kommentare, wie oben aufgeführt, von sich geben - da möchte ich wirklich nicht wissen, wie es bei ihnen alleine mit der geistigen Gesundheit so bestellt ist - von der Intelligenz mal ganz zu schweigen ...
Grausam, oh wie grausam peinlich kann die (Männer-)Welt sein ...
Gruß Diane
P.S.: Ich wünsche allen Männern die perfekte Hausfrau und Mutter, eine Frau die so ist wie:
Also, das ist doch genau dass was ihr wollt; und somit werde ich es nicht tun ! Auch nicht in einem neuen Thread, ich weigere mich einfach so tief zu sinken... :-megacool
Hallo lieber Nominator! Herzlich willkommen auf diesem herrlichen Forum!
Hmmmm, etwas ähnlich Fieses einfallen lassen - das würdet Ihr Männer doch nicht überleben ... was eigentlich schade wäre, denn ansonsten seid ihr doch ganz putzig ab und zu - man muß Euch nur hin und wieder in Eure Schranken weisen ...
Also, ich werde mal sehen, ob ich es nicht irgendwie machbar machen kann, daß der Holiday-Park für einen Gast nächste Woche schon aufmacht ... Fängt Dieters Rekord-Versuch eben ein paar Monate früher an, was solls ...
Ich ruf schon mal die Notare an, die das ganze überwachen sollen ... und meine Kerkermeister und Hilfssheriffs selbstverständlich auch ...
Alles klar, ich bin dabei. Wollte eh dieses Jahr nochmals in nen Park. Sag mir den Termin und ich bin da! Natürlich helfe ich auch gerne bei der Verschleppung des Verurteilten, wobei die Strafe ja fast zu harmlos ist. :-scheu Wie wärs, wenn der Rekordversuch bis zur offiziellen Parköffnung dauert ??? }>
>Alles klar, ich bin dabei. Wollte >eh dieses Jahr nochmals in >nen Park. Sag mir den >Termin und ich bin da! >Natürlich helfe ich auch gerne >bei der Verschleppung des Verurteilten, >wobei die Strafe ja fast >zu harmlos ist. :-scheu >Wie wärs, wenn der Rekordversuch bis zur offiziellen Parköffnung dauert ??? }> > >:-wink2 Mauli
Och nö - macht euch nicht zu viel Arbeit! Alles wegen mir - einem Dreibein - ich bin gerührt (Schnüff)!
Aber wenn wir schon grade bei Frauen und anderen Katastrophen sind: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
es wäre ja ganz nett, wenn die Sprüche, die Du hier vom Stapel läßt tatsächlich auch auf Deinem Mist gewachsen wären ... Wie war das nochmal mit dem Copyright ...?
Mal ganz abgesehen davon, daß Witze über die Challenger-Katastrophe selbst unter Deiner Würde sein sollten ...
Na, wenn das alles ist, das tut nicht weh :* und so oder so, such dir schon mal nen guten Anwalt oder vielleicht eine Anwältin (?) !!! Ich stelle mich in diesem Falle natürlich nicht zur Verfügung :-baeh
>Gib ihm Saures! Mach ich GERNE und täglich! Und Spass machts auch noch }>
Zu Peggy Bundy kann ich nur sagen: sie ist mein Vorbild :-biggrin die Haarfarbe kommt hin, ich liebe meine Couch fast mehr als jeden Coaster und gegen Pralinen hab ich auch nix, umso mehr hasse ich jede Art von Hausarbeit....
