- Die Camenbertreste aus dem letzten Jahr begrüssen Dich bei jedem Kühlschranköffnen mit: "Parlez vous francaise?"
- Die Zahnpastatube gibt trotz Aufschneidens nicht einen Milimeter Zahnpasta mehr preis.
- Das Deo im Badezimmer gibt bei jedem Druck auf den "Auslöser" nur noch ein leises, trockenes "pfffffff" von sich.
- Aus Haferflocken mit Würfelzucker und wasserverlängerter Kondensmilch bestehen seit drei Abenden Deine Mahlzeiten.
- Die Anzahl gesammelter Euroseasonpässe wird nur noch von der der letzten geniessbaren Brotscheiben unterschritten.
- Der Pizzadienst um die Ecke ruft pünktlich um 21 Uhr an, und fragt: "Heute wie immer?"
- Dein erster Weg morgens führt Dich zur Blutspendezentrale des DRK, da es dort immer frische Brötchen und Schokolade gibt.
- Du erwägst ernsthaft, zum Reinigen der verstaubten Fenster die Flasche Gorbatschow aus der Hausbar zu benutzen.
-Die Anzahl leerer Colapfandflaschen reicht zwar, die nächste Miete zu bezahlen, Deinen Durst löscht Du trotzdem mit "Kraneberger nach Art des Hauses".
- Last not least, das letzte Blatt Lokuspapier hatte definitiv nicht die erhoffte reinigende Wirkung.
Dinge die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette - Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert. - Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann - Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible - Verstecke dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!" - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötal-Stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Gehe in eine Umkleidekabine und schrei: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Die deutlichsten Anzeichen, dass euer Arzt drogensüchtig ist:
Er ignoriert euch und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostatavergrößerung.
Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
Als ihr das Behandlungszimmer beteten, liegt euer Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
Nach der Blinddarmoperation fehlt euch ein Finger.
Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
Die Nebenwirkungen des Medikaments, das ihr von eurem Arzt erhalten habt, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
Er malt eure Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.
Wie man andere Leute in den Wahnsinn treibt
Singe in der Oper mit.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhoehen".
Uebe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende ueber die Ohren legst.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gruen sind und erklaere, dass du es so magst.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas ueber "psychologische Profile".
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taeglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Geraet zahlen muessen.
Woran Sie erkennen, dass Sie sich dringend um Ihren Garten kümmern sollten?
1.) Im Ort werden Sie nur noch Dornröschen genannt 2.) Sie müssen sich den Weg zu Ihrem Auto jeden Morgen mit der Machete frei schlagen 3.) Das Grün wirkt nicht mehr entspannend, sondern bedroht Sie 4.) Die Ameisen machen keine Sandhäufchen mehr im Garten, sondern tragen Ihre Küche ab 5.) Wenn Sie durch Ihr Unterholz stolpern, schießen Jäger auf Sie 6.) Der Efeu umschlingt nicht mehr das Haus, sondern beim Erwachen Ihren Hals 7.) Die Zecken im Gras fallen Ihnen nicht mehr vor die Füße, sondern auf die Schulter 8.) Wenn Sie Unkraut jäten, fallen braune Schnecken über Sie her 9.) Ihre fleischfressende Pflanze dezimiert nachhaltig die Nachbarschaft 10.) In den Spinnennetzen verschwinden Kinder
