>Und was ist mit den Haushalten, in denen das Christkind kommt?<
Immer diese vom Thema abschweifenden und wissenschafftlich unhaltbaren Argumentationen ;-)
Christkind: Mit dem Christkind ist ursprünglich das Jesuskind selbst gemeint, dessen Geburt der zentrale Inhalt des Weihnachtsfestes ist. Auch Figuren des Jesuskindes, die der privaten oder öffentlichen Meditation dienen, werden "Christkind" genannt. In vielen katholischen Kirchen wird in der Weihnachtszeit ein solches „Christkind“ (festlich bekleidet und gekrönt) auf den Hochaltar gestellt. Auch Jugendliche, die als Engel verkleidet bei Krippenspielen oder Weihnachtsumzügen Gaben verteilten, wurden als „Christkindl“ bezeichnet. Daraus entstand der Kinderglaube, alle Weihnachtsgeschenke bringe das (engelgestaltige, mädchenhafte) Christkind. Schließlich wird mancherorts bis heute das Weihnachtsgeschenk verkürzt als „Christkindl“ bezeichnet. Quelle: http://members.surfeu.at/veitschegger/texte/weihnachtssymbole.htm
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. . .
Und falls sich jemand wundert, warum (vorausgesetzt es existiert) das Christkind nicht alle Wünsche erfüllt, dann bedenkt, dass es blond ist!
1) Gibt es einen vierten Juli in England? 2) Wieviele Geburtstage hat ein Mensch? 3) Ein paar Monate haben 31 Tage. Wieviele haben 28 Tage? 4) Wieviel mal kannst Du eins von zehn abziehen? 5) Ist es in Kalifornien für einen Mann möglich, die Schwester seiner Witwe zu heiraten?
Weitere Fragen folgen.
Gruß,
Olaf
[h6]visit http://www.dzwiza.de Neue Berichte und Fotos 09/2004: Tauchen / Rafting / Paragliding[/h6]
Spoiler1. Den Monat gibts nicht viermal im Jahr, aber den 4.7. gibts 2. Ein Mensch wird nur einmal geboren 3. Alle 12 4. Einmal, dann sinds nur noch 9 5. Nö, Tote dürfen auch in Kalifornien nicht heiraten
[small]ARD - Bei uns sitzen Sie in der ersten Reihe[/small]
Letzte Bearbeitung am 14-Dez-04 um 21:15 Uhr () >Spoiler1. Den Monat gibts nicht viermal im Jahr, aber den 4.7. gibts >2. Ein Mensch wird nur einmal geboren >3. Alle 12 >4. Einmal, dann sinds nur noch 9 >5. Nö, Tote dürfen auch in Kalifornien nicht heiraten >
Nicht schlecht. :)
Die häufigsten Antworten sind: 1. Nein, gibt es nur in den USA. 2. so um die 74. 3. 1 4. 10x 5. ja
Da ist dann aber nicht viel richtiges dabei. }>
Aber jetzt wird es härter:
6. Teile 30 durch 1/2 und addiere 10. Was ist die Lösung? 7. Wenn hier 3 Äpfel sind und du nimmst 2 weg. Wieviele hast Du dann? 8. Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und erklärt dir, dass du nun jede halbe Stunde eine nehmen sollst. Nach wievielen Minuten hast du keine Tabletten mehr? 9. Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle bis auf 9 sterben. Wieviele sind übrig? 10. Wieviele Tiere von jedem Geschlecht nahm Moses mit in die Arche?
Olaf
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>>> Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und erklärt dir, dass du nun jede halbe Stunde eine nehmen sollst. Nach wievielen Minuten hast du keine Tabletten mehr?
Betrug! Als ich mir die Aufgabe anschaute stand da noch was von Tabellen..!
>>>> Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und erklärt dir, dass du nun jede halbe Stunde eine nehmen sollst. Nach wievielen Minuten hast du keine Tabletten mehr? > >Betrug! >Als ich mir die Aufgabe anschaute stand da noch was von Tabellen..!
Jaja, Dippveller eben. Deine Antwort wird in dem Punkt dann nicht gewertet, ist aber trotzdem an anderer Stelle durchgefallen.
Olaf
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>Jaja, Dippveller eben. >Deine Antwort wird in dem Punkt dann nicht gewertet, ist aber trotzdem an anderer >Stelle durchgefallen.
Dann ergänze ich mal: Spoiler8. 60 Minuten
Grüße, DB - Der Birki Bauklotz: "Wenn man den Ball lange genug befeuchtet wechselt er auch noch die Farbe von Rot auf Weiss...genial das Dingen, hatte damit immer Spass auf der Toilette." Last public adult single rider on "Yosemite Sam Rail Road"
Während an Teil 2 noch überlegt wird, mache ich mit Teil 3 schon mal weiter:
11. Wieviele zwei Cent Briefmarken sind in einem Duzend? 12. Der Vater von Monika hat genug fünf Töchter: Lala, Lele, Lili, Lolo. Wie heißt die fünfte Tochter? 13. 3 Katzen fressen 3 Mäuse in 3 Minuten. 100 Katzen fressen 100 Mäuse in wieviel Minuten? 14. Du nimmst an einem Wettlauf teil und überholst den Zweiten - an welcher Position befindest Du dich jetzt?
:+
Gruß,
Olaf
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Spoiler * Natürlich war es nicht Moses ** Monika wird ebenfalls in der Frage genannt. *** Das erkläre ich nicht. Genau lesen.
Und hier die letzten zum Abschluß. Antworten gibt es erst morgen:
15. Gibt es ein Tier, das höher springen kann als der Kölner Dom? 16. Eine Gans läuft vor zweien, eine hinter zweien und eine zwischen zweien. Wie viele Gänse sind es? 17. Ich zeige dir meine Hände. Es sind zehn Finger. Wieviele Finger haben 10 Hände? 18. Ein Mann hat ein quadratisches Haus, jede Seite zeigt nach Süden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat der Bär?
Schönen Abend noch.
Olaf
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scheinbar waren die letzten Fragen doch etwas einfach. Hier ein anderes Problem:
Du gehst durch einen finsteren Wald und hast Dich scheinbar verirrt. Vom suchen nach dem richtigen Weg bist Du schon ziemlich am Ende Deiner Kräfte. Da kommst Du an eine Weggabelung und musst Dich für einen von zwei Wegen entscheiden. Dem linken oder rechten Weg. Du weisst: Wenn Du Dich falsch entscheidest, wirst Du es nicht mehr zurück schaffen, um den anderen Weg zu gehen.
Glücklicherweise steht an der Gabelung eine Hütte, die von zwei Menschen bewohnt wird. Einer dieser beider Personen ist ein notorischer Lügner - er sagt immer das falsche. Der andere ist sehr wahrheitsliebend: Er sagt immer das Richtige. Du klopfst an der Tür und einer der beiden Bewohner steht vor Dir. Du weisst nicht, ob es der Lügner oder der Wahrheitssager ist. Allerdings darfst Du genau eine Frage an diese Person stellen, um herauszufinden, welcher Weg der richtige ist.
Wie lautet die Frage?
Olaf
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Das hat uns einmal unser BWL-Professor erzählt. Man könnte auch fragen: "Was würdest du morgen sagen?". Keng´s Antwort wäre die Kombination +- oder -+. Das hier wäre ++ oder --. (Der Lügner würde morgen lügen, aber er würde heute genau die andere Antwort geben, also die richtige).
- Wie schwer ist ein Ziegelstein, der 1kg und einen halben Ziegelstein wiegt?
- Schneiden sich zwei Geraden, sagt die eine zur anderen:"Beim nächsten mal gibst du einen aus!"
- Schneidet eine e-Funktion eine Ableitung. Sagt die Ableitung:"Pass auf, sonst differenziere ich dich!" Sagt die e-Funktion:"Mach doch, ich bin e^x!" Da erwiedert die Ableitung:"Mach ich auch, ich bin d/dy!"
- Ein halb gefülltes Glas. Der Optimist: "Dieses Glas ist halb voll" Der Pessimist: "Dieses Glas ist halb leer" Der Ingenieur: "Dieses Glas ist nur halb so groß, wie es sein müsste"
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer, usw. Schliesslich startet er den Motor und fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
Letzte Bearbeitung am 02-Mai-05 um 15:49 Uhr () Also, dann will ich mal!
99 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
98 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
97 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
96 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
95 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
94 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
93 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
92 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
91 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
90 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
89 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
88 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
87 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
86 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
85 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
84 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
83 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
82 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
81 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
80 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
79 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
78 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
(...)
(Ich kürze die Sache hier jetzt mal etwas ab, da sich jeder denken kann, wie es weiter geht ;))
(...)
10 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
9 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
8 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
7 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
6 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
5 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
4 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
3 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
2 Nonnen bauen ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf; das darf es auch. Aber am nächsten morgen ist das Kloster zerstört und eine Nonne fehlt.
1 Nonne baut ein Kloster. Stein auf Stein. Lehm auf Lehm. Als am Abend das Kloster fertig ist kommt ein kleines, grünes Männchen in einem kleinen grünen Mini-Cooper und fragt, ob es übernachten darf...
..."hm" denkt sich da die Nonne und schöpft Verdacht, dass das Männchen etwas mit dem Verschwinden der Nonnen und dem Zerstören der Kloster zu tun haben könnte. Das Männchen bemerkt, dass es aufgeflogen ist, springt in seinen kleinen, grünen Mini-Cooper und gibt Gas. Die Nonne lässt sich nicht lumpen und springt ihrerseits in ihren kleinen, ROTEN Mini-Cooper und verfolgt das kleine, grüne Männchen in seinem kleinen grünen Mini-Cooper. Es folgt eine spannende Verfolgungsjagd, aber die Nonne holt auf:
noch 10 Meter... noch 9 Meter... noch 8 Meter... noch 7 Meter... noch 6 Meter... noch 5 Meter... noch 4 Meter... noch 3 Meter... noch 2 Meter... noch 1 Meter...
!!!Eingeholt!!! . . . Und was will uns diese Geschichte nun sagen?
KLEINE ROTE MINI-COOPER SIND SCHNELLER ALS KLEINE GRÜNE MINI-COOPER :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7
>Und was will uns diese Geschichte nun sagen? > >KLEINE ROTE MINI-COOPER SIND SCHNELLER ALS KLEINE GRÜNE MINI-COOPER :7 :7 :7 :7 :7 :7 >:7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7
Das hat garnix mit der Farbe zu tun! Nonnen sind einfach bessere Autofahrer als kleine grüne Männchen!
MfG TomSC [small]"Der wo ein kleines rotes Auto hat" [/small]
>>Und was will uns diese Geschichte nun sagen? >> >>KLEINE ROTE MINI-COOPER SIND SCHNELLER ALS KLEINE GRÜNE MINI-COOPER :7 :7 :7 :7 :7 :7 >>:7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 :7 > >Das hat garnix mit der Farbe zu tun! >Nonnen sind einfach bessere Autofahrer als kleine grüne Männchen! > >MfG TomSC >[small]"Der wo ein kleines rotes Auto hat" >[/small]
Ein LKW-Fahrer fährt nachts über eine einsame Landstraße. Plötzlich sieht er rechts am Straßenrand etwas Rotes. Er hält an, und zur Beifahrertür springt ein kleines rotes Männchen herein und sagt: "Ich bin ein kleines rotes schwules Männchen und ich habe Hunger!" Der LKW-Fahrer gibt ihm ein Brötchen, es steigt aus und er fährt weiter.
Nach einigen Kilometern sieht er etwas Blaues am Straßenrand. Er hält wieder an. Und wieder springt etwas herein, und sagt: "Ich bin ein kleines blaues schwules Männchen und ich habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt ihm eine Cola, es steigt aus und er fährt weiter.
Bald darauf sieht er am Straßenrand etwas Grünes. Er hält an, reisst die Beifahrertür auf und fragt vorsorglich: "Na du kleines schwules grünes Männchen, was möchtest du denn?"
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
>Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts >mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Relativ unlogisch, weil ein Buchhalter ja Einblick in sämtliche Akten hat, aber so etwas geht in einem Witz noch durch.
>Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück
Wenn er doch Taub ist, kann er aber trotzdem sprechen. Ziemlich blöd vom Buchhalter, die Antwort nicht persönlich zu geben ;-). Aber wenn der Buchhalter ganz normal sprechen würde, dann ginge die Pointe ja verloren. Wie wäre es mit einem Taub-Stummen Buchhalter? *fg*
>Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den >Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Plötzlich wird aus einem Buchhalter ein Buchmacher :+?
Ich finde den Witz sehr lustig und ich gehe davon aus, dass du ihn selbst geschrieben hast z.b. wegen des Tippfehlers "Buchmacher" *g*. Dieses Posting ist daher als konstruktive Kritik gemeint, dass du deinen Witz perfektionieren kannst. Ansonsten: Gerne noch mehr solcher Witze! :-)
MfG, Wuzefelix
------------- Last Rider on "Crazy Loop" ever!! [small]Heini 4 President![/small]
so, dann will ich auch mal einen zum besten geben :+
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Dies bekam ich heute per Mail und fand es zum schmunzeln:
[hr]Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Danach gehen Sie essen und trinken dabei ca. einen halben Liter Rotwein. Warum sich jetzt noch aufregen?
Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Pause, trinken einen Espresso und diskutieren. Das Leben ist schön. [hr]
Gruß Stefan
der wo sich wünscht das mehr Leute beim Lexikon mitmachen
>Französisches Unternehmen: >Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Danach gehen Sie >essen und trinken dabei ca. einen halben Liter Rotwein. Warum sich jetzt noch aufregen? > >Italienisches Unternehmen: >Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, >sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Pause, trinken einen Espresso und diskutieren. >Das Leben ist schön. >[hr]
Weiß nicht, ob er hier schon steht, aber ich poste ihn einfach mal...
--- Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€" Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel ?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Letzte Bearbeitung am 03-Jul-05 um 21:06 Uhr () Ich mach auch mal mit!
Fritzchen sitzt in der Schule. Der Lehrer gibt der Klasse eine Hausaufgabe auf. Sie sollen 3 Früchte zum nächsten Tag nennen! Als der Schultag zu Hause war und er sich langsam vom Schulstress erholt, klingelt es! Fritzchen macht die Tür auf und sein Lehrer steht vor dem Haus. Er sagt, dass er wegen Fritzchens Schwester da wäre, er wolle iht Nachhilfe geben! Der Lehrer geht zu Fritzchens Schwester ins Zimmer und schließt die Tür... Am nächsten Tag in der Schule. Die Hausaufgabe wird besprochen! Fritzchen meldet sich, der Lehrer nimmt ihn dran und fragt. Na, kannste denn uns 3 Früchte nennen? Fritzchen darauf hin: "Wenn sie ihre krumme Banane noch mal in die Pflaume meiner Schwester stecken bekommen sie was an dir Birne!
2 Mönche stehen an der Straße. Ein Auto kommt vorbei. Die Mönche halten ein Schild hoch auf dem steht: DAS ENDE IST NAHE!! KEHRE UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!! Der Autofahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit die beiden Mönche An: "Ihr bekloppten Fanatiker, haut ab!" Der Autofahrer fährt weiter und kurze Zeit später hört man einen lauten Platsch. Daraufhin sagt der eine Mönch zum anderen: "Wir hätten vielleicht doch drauf schreiben sollen: Achtung, Brücke kaputt!"
Eine Frau geht Nachts über den Friedhof. Sie entdeckt einen Mann der einen Grabstein verschändelt! Erst zögert sie, doch dann fragt die dem Mann, was das solle! Der Mann antwort: "Die Ar***löcher haben meinen Namen falsch geschrieben"
Letzte Bearbeitung am 04-Jul-05 um 20:51 Uhr () Wo leben die meisten Proleten?
In Lassing - Die legen sogar die Häuser tiefer!
(ja, der is fies)
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Schweres Erdbeben in der Türkei - 70.000 Tote Die EU erklärt sich sofort bereit zu helfen: Frankreich schickt Lebensmittel Großbritannien schickt Kleidung - und Deutschland und Österreich schicken 70.000 Ersatztürken
Ein Palästinenser sitzt in Israel in einem Lokal, fragt der Kellner "wünschen sie noch eine Nachspeise?" darauf sagt der Palästinenser "nein danke, mi zreisst`s eh glei.
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... ...Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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